Brenda*Bk

Conversaciones hogareñas

2012-01-28T22:37:00.000-08:00

Yo: Mi sobrina vestida con un mameluco que decía "Feliz cumple abuelito" en definitiva opacó el libro que le regalé a mi papá.
Roomie: No te preocupes, tienes tiempo para esforzarte y el próximo año hacer algo así pero con gemelos.

Sobre la Teoría de la Relatividad

2012-01-12T14:40:00.000-08:00

Por fin logré entender, desde la ciencia, esa incomodidad que me genera estar sentada al lado de un gordo en un avión: "El tiempo y el espacio sufren una curvatura cuando se encuentran cerca de un objeto masivo".

Fragmentos

2011-12-12T14:02:00.001-08:00

Fotografía: Michele Clement

"La Compañía de Luz manda a sus clientes un cuadernillo con varias recetas de cómo ahorrar electricidad. Una de ellas, la más segura, consiste en apagar la luz".

Jorge Ibargüengoitia.

¿Y qué vamos a hacer cuando ya no esté gordibuena?

2011-12-08T11:00:00.001-08:00

Es la pregunta que todos nos hacemos y aún no podemos contestar, mientras tanto, me di la tarea de hacer una recopilación de todas mis frases en tuirer sobre la gordibuenez, si tienen alguna distinta y divertida, la recibo con todo el cariño que las gordibuenas podemos tener.

No estoy gordibuena, estoy rolliza, como mujer de Mad Men.
No estoy gordibuena, estoy fértil.
No estoy gordibuena, tengo caderas amplias por si algún día me da por parir.
No estoy gordibuena, estoy realista.
No estoy gordibuena, estoy preparada para cualquier emergencia.
No estoy gordibuena, estoy nutrida.
No estoy gordibuena, estoy plena.
No estoy gordibuena, estoy poco influida por los medios masivos.
No estoy gordibuena, sólo estoy a a 7 tallas de la 0.
No estoy gordibuena, ando "respuestita".
No estoy gordibuena, estoy carismática.
No estoy gordibuena, tengo un cuerpo clásico.
No estoy gordibuena, tengo caderas cadenciosas.
No estoy gordibuena, tengo margen de error.
No estoy gordibuena, soy una exponente de la teoría "Tres libras de cadera no es cadera".
No estoy gordibuena, estoy amigajonadita.
No estoy gordibuena, estoy sólida.
No estoy gordibuena, estoy gordi-buena.

De metros e infiernos.

2011-10-31T14:54:00.000-07:00

Vamos al grano: me caga el metro. Su olor, su tosquedad, su ruido. Sales de casa alegre, jovial, entonando a los Beatles, *She loves you yeah, yeah, yeah*, exacto, es la misma canción que utilizas en tu mente para distraerte de conversaciones triviales, tan linda y oportuna aparece siempre que la necesitas, como cuando la gente habla de sus últimas vacaciones, de sus recién nacidos, de sus desgastantes oficinas.

Todo te parece perfecto, inclusive percibes que la Ciudad de México ha enverdecido en los últimos días, se respira mejor, vibra, y... nada, innumerables puestecillos comienzan a bloquear tu optimismo, atiborran tu camino con post-its, artículos de cuero, películas en cartelera, artículos de belleza, que sólo pueden augurar una cosa, un sólo destino: las escaleras del metro.

El metro tiene (y no me sorprende) muchas coincidencias con el infierno: es igual de subterráneo, igual de cálido, está lleno de almas afligidas y no cede frente al arrepentimiento. Aunque sabes que algo anda mal decides bajar, por curiosidad... además, ¿qué otra alternativa tienes cuando llega el momento del viaje final? Tienes que llegar a tu destino...

Bajas, pides un boleto (te arrepientes), un ser mitad máquina y mitad mujer te lo da (te arrepientes más), lo tomas y entras no sin antes mirar hacia atrás una última vez. ¡Qué diferente es el metro real del de las fantasías hollywoodenses!, ¿dónde está aquél elegante señor de sombrero bombín que lee el periódico? ¿en qué momento el muchacho apuesto te cederá su lugar? Es decir, ¿dónde está el muchacho apuesto at all?

En cambio a ti te toca lidiar con la voluntad (o involuntad) de los otros para moverse de la entrada, con las lecturas interrumpidas, con las caras enajenadas y tristes, con los apretujones impacientes. ¡Lleve sus chicles Traiden sin azúcar, le blanquean sus dientes, le hacen la digestión, le curan la diabetis, a 3 por 10! Así es, la diabetis es un problema que aqueja a muchos mexicanos.

Y después de los Traiden siguen las pilas duraderas, la venta de Presunto Culpable, los discos con más de 120 éxitos de Intocable (que has de confesar ya compraste un par de veces), las cremas antiarrugas y hasta anticonceptivas, los ungüentos medicinales infalibles, las plumas cuya tinta nunca se acaba, un paraíso entero del comercio a diez. Al parecer, en el infierno todo cuesta diez pesos.

Ya para cuando llegan los de las historias conmovedoras (cuya habilidad histriónica la heredaron de Lucerito en el Teletón), te das cuenta que ya pasaron 8 estaciones y apenas leíste un par de párrafos de tu libro. Tu libro, el único elemento que te hace sentir que no eres un simio más, te afanas a él pensando que eres lo otro, lo llevas como estandarte de tu humanidad, aun cuando apenas y lo tocaste.

Llegas a tu destino, ansías el aire, guardas tu escudo-libro y descubres que te caga el metro, pues en el infierno aun con libro en mano, todos son changos.

De domingos...

2011-10-24T15:36:00.000-07:00

Tengo ganas de que sea domingo. No hay día más honesto, apacible y triste. Con su sabor agridulce y su sol. Ideal para la gente como yo, nostálgica. Porque los domingos me conozco y te olvido. Te extraño y leo. Mentira. Te tengo temor, domingo. ¿Por qué me ves así? Tan a detalle, con tanta crudeza, pareciera que me... Cocino. Vuelvo a mi cuarto. No te gusta estar solo, domingo, a mí tampoco y por eso te acompaño, nos miramos al espejo, tu reflejo soy yo y nos aburre, leemos más. Eres el peor día. Vamos a pensar la vida en domingos. Caminando a paso lento. Doliendo. Te recuerdo y limpio, qué más da. Estás lejos. Me meto a la cama, hace frío. Leo. Pienso. Leo. Pienso, odio pensar, te odio. Por fin llega la noche y me recuesto ya sin cansancio. Eres ayer. Te sobreviví. Estoy a punto de dormir. Divago, me miras. Tengo una idea, ¡vamos a querernos para que nunca nos alcancen los domingos! Lunes.

Fragmentos

2011-10-16T19:01:00.000-07:00

"La ruptura amorosa es una forma de libertad: no somos más del otro. Transucrren los días y descubrimos que esa independencia nos lastima porque encubre una verdad más dolorosa: no somos más el otro. Y aún falta llegar al conocimiento de que la luz ayer irradiada por nosotros hará más miserable nuestra condición presente, presente que conjuga un niño ciego en el salón desierto".

"Nadie necesita de nadie. Sin embargo el que ama es semejante al bebedor de café que requiere para su pequeña ceremonia la mesa elegida, la taza única, la carga precisa de ese líquido que es el perro más fiel del solitario. Y así como el cliente no encuentra paz en otro sitio, aunque realidades como mesa, taza, líquido oscuro, sean las mismas, el enamorado piensa que ninguna sonrisa, ningún modo de andar, ningún perfume son semejantes a los de la pérdida".

"Los cafés son el norte de los tristes. Tribus nómadas llegan a sus mesas cuando la tarde pinta lentamente un cielo fatigado de su nombre. Piden café, se sientan, abren diarios; miran noticas de un mundo que no les pertenece. Qué distinto el océano de cantina: uno puede beberse el mar entero, mirarse en el espejo, interrogarse, combatir una manada de dragones sabiéndose san Jorge sin espada. Pero el café no es cómplice de olvidos: es el negro laúd de la vigilia. Triste asunto acordarse en una mesa a medir el sabor de una desdicha que ni con otros muertos es posible compartir".

Vicente Quirarte

Pensando un poco.

2011-10-12T20:20:00.000-07:00

Lista de personas que NO se deben de persignar cuando les pagas:

Los ginecólogos.
Los psicoanalistas.
Los dermatólogos.
Las putas.
Los corredores de casas.
Los nutriólogos.
Los dentistas.
Los notarios.
Los veterinarios.
Los diseñadores.
Los consultores económicos.
Los criminalistas.
Los filósofos.
Los meteorólogos.
Los neurocirujanos.
Los sexólogos.

No importará.

2011-09-25T16:52:00.000-07:00

"Viviré lejos, en otro país, y antes de los treinta, en el trabajo o en algún bar o donde sea, conoceré a un hombre que se enamorará de mí, y nos casaremos y le daré hijos. Nada será tan especial y lo sabremos y no importará y lo peor será que no importe y no se me ocurre cómo ni por qué nos alejaremos, pero ahora, en el patio, abrazándolo, estoy segura de que sucederá".

Rodrigo Hasbún

Ahora ya sé por qué nos alejamos, por qué nos seguimos alejando y por qué nos alejamos hoy por última vez.

Teoría de la reggeatonabilidad

2011-07-18T11:58:00.000-07:00

Aunque pensaba utilizar este post para terminar la famosa saga 'Tipologías de conversaciones poco trascendentales', se atravesó ante mí una teoría que es indispensable tratar a través de la sociología y por qué no, la econometría también... (no, la neta no), pero bueno, el punto era que sonara mamón y lo logré.

Este concepto llegó a mi vida un domingo por la noche en el que decidí ir a La Pulquería y romper esquemas, ya saben, soy bien indie (yasí). Entre curados de cacahuate y conversaciones más bien burlonas, uno de los amigos de mi roomate sacó a relucir el término 'nivel de reggeatonabilidad', el cual de inmediato despertó mi curiosidad.

Sin rodeos (y aunque ya lo intuía) le pregunté honestamente —¿de qué se trata eso de la reggeatonabilidad—, a lo que él respondió sin chistar: —estás muy sobria para entenderlo—.

La charla siguió, también las cervezas, se hizo tarde (considerando que era domingo) y nos mandaron la cuenta no sin antes ofrecernos un último trago bajo la ya tradicional amenaza "ya vamos a cerrar la barra, ¿quieren algo más?".

Ya saben esa linda ~~estrategia mercadológica~~ tradición de los establecimientos mexicanos de enjaretarte una última cerveza que no habiendo tomado ni la mitad, te obligan a empinártela a través de técnicas tan sutiles como prender la luz, subir todas las sillas de alrededor a sus respectivas mesas, o, inclusive, si es necesario, barrerte los pies.

Sin embargo, nuestro espíritu de celebración dominguera no estaba saciado, así que decidimos buscar lo que los jóvenes conocen ahora coloquialmente como "dónde seguirla". Así es como llegamos al Pata Negra, y, para nuestra sorpresa, en el día de dios y la familia lo cierran hasta las tres, benditos herejes.

Bailamos, reímos, nos burlamos del vegetariano y demás métodos de diversión moderna, hasta que el concepto nivel de reggeatonabilidad no necesitó explicación, pues fue praxis...

Conclusiones de la tesis: El nivel de reggeatonabilidad es un parámetro para medir el grado de tu peda que tiene principalmente dos variantes: la compañía y la capacidad etílica de los integrantes. Todos somos reggeatonables.

P.D. Gracias al niño vegetariano por permitirnos burlarnos de él e inspirarme para este post.

Tipologías de conversaciones poco trascendentales...

2011-07-15T11:09:00.000-07:00

Un buen día dios se miró al espejo y dijo: Yo, este señor barbudo, panzón y déspota (¿Santa Claus?), he decidido dotar a los hombres del habla, y sí, sin importar las consecuencias que esto traería, lo hizo, nos creó y nos dio la comunicación. Los siglos han pasado, hemos evolucionado, algunos más, algunos menos y el lenguaje se ha convertido en una especie de obligación. Hablamos por costumbre, por aburrición, por impulso, por llenar vacíos, por evitar silencios, sí, esos silencios tan llenos de paz, tan necesarios, tan virtuosos...

Y, sin ganas de indagar más en la teoría del silencio, pues ya mucha gente lo ha hecho y mejor que yo, mejor me di a la tarea de analizar un poco la basura con la que despojamos a la gente de su mutismo. Imagínense esta escena, estás tú, tranquilo y muy relajado leyendo el libro de tu preferencia, cuando llega tu madre, abre la puerta sin tocar y, sin ningún pudor, te pregunta ¿qué haces?... Acto seguido, esta conversación se convierte en historias que ya viste (sonoramente) más veces que cualquier capítulo viejito de los Simpson, bla, bla, bla, tu tía, bla bla bla, ganó la medalla, bla bla bla, nos conocimos...

Después de un rato de monólogo materno y mhm's de tu parte, probablemente pasarán a otros temas; hablarán de lo buena que está la serie tal, criticarán a algún familiar (que ya criticaron mil veces por los mismos motivos y no llegaron a ningún punto), se entristecerán por lo mala que está ahora la Fonda Chuchita, hablarán de sus ideologías, discutirán y se irán, bueno, en realidad se irá, pues tú ya estabas en tu cuarto. Este tipo de charlas son las que (mi amorcito-beibi-hermoso) Ibargüengoitia cataloga como conversaciones rituales; yo a este concepto prefiero denominarlo el eterno loop familiar. Nivel de utilidad: 4/10.

También están las bien temidas pláticas sobre los hijos/las medicinas/las leyes/ los viajes y demás ~~presunciones~~ cuestiones que sólo son interesantes para quien los tiene/las compra/las estudió/los hizo.

–Marianito ya hace burbujitas de baba...
–(?)
–Sí, ahorita ando tres veces al día con el antiinflamatorio...
–(?)
–La constitución dice...
–(!)
–Me gusta Guanajuato, porque es muy colonial, pero ninguna ciudad se compara a esa que conocí en Europa, y los museos, y la comida, y los paseos por la calle, y los puentes, y las fotos...
–(*Middle finger*)

Nivel de utilidad: 2/10

Continuará...

El ciclo de la dieta

2011-07-06T15:40:00.000-07:00

Lunes: Mega en dieta.
Martes: En dieta.
Miércoles: Medio en dieta.
Jueves: En di... bueno, sólo una chelita.
Viernes: ¿Dieta?
Sábado: No mames caon (hip), si me quieren que me quieran por mi interior *muerde el hocho*...
Domingo: El lunes me pongo a dieta.

P.D. Este post estaría mil veces más elegante si yo supiera dibujar, pero a dios gracias ustedes tienen harta imaginación, creo... ¿siento? ¿sí no?

Fragmentos

2011-07-06T15:12:00.000-07:00

El problema fundamental de la figura de Juárez es que nunca tuvo, ni tiene, ni tendrá nunca, a menos que se le deforme, ninguna de las características que son indispensables para llegar a ser popular. No es guapo, ni tuvo actos famosos de pasión, ni murió luchando por sus creencias, ni conquistó nuevas tierras. Es un héroe de la resistencia... Pero de los que sobrevivieron.

Hasta su frase célebre es defectuosa. Es mitad obvia y mitad coja. Por supuesto que la paz es el respeto al derecho ajeno, en eso todos estamos de acuerdo. En lo que nadie está de acuerdo es en cuál es el derecho ajeno.

Jorge Ibargüengoitia, Instrucciones para vivir en México.

Machotes para twittear

2011-06-28T21:15:00.000-07:00

Amigo, vecino, lector, si su creatividad no le da para crear sus propias ideas en Twitter, le invito a seguir cualquiera de estos formatos. ¡Que no le digan, que no le cuenten!, conviértase en el tuitstar de su barrio con esta guía simple pero muy efectiva...

No estoy llorando, se me metió un ____________ al ojo.
A mí me ____________ los____________ qué.
Yo (chiste idiota sobre algún trending topic).
_____________ FUAAAA_____________.
El mundo ideal sería aquel en el que __________ y me hicieras más __________.
____________ (Juego de palabras idiota que pensaste por más de media hora).
I (____________) you.
Yo soy de esos/esas que ____________.
Mi ____________ es como mi ____________, ____________ pero ____________.
_______________(comentario bochornoso sobre ti mismo) *Forever Alone*.

Más recomendaciones que le asegurarán el éxito:

Un twitstar no sigue, lo siguen, no andes dando follows a la ligera, máximo unos 200.
Un twitstar no menciona, lo mencionan, así que ve borrando todas es arrobadas que le das a tus amiguitos de la cuadra.

¡Y listo! Una estrella ha nacido (canción de momento épico hace fade in, suena unos segundos, hasta que la imagen se va a negros...).

P.D. Ya en serio (y aunque suene muy forever-voy-en-contra-del-sistema-viva-la-anarquía-abajo-el-mainstream), recién hice conciencia de lo predecibles que nos hemos vuelto en Twitter, no seamos flojos y busquemos nuevas formas de contar nuestras historias, yo, por lo menos, intentaré no volver a usar ningún formatín a menos de que sea propio. ¿Qué dicen? ¿Se unen?

Fragmentos

2011-06-01T10:29:00.000-07:00

Les comparto (de cuates) una de mis conversaciones favoritas del cine, la amo (y así):

Vincent: And you know what they call a... a... a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
Jules: They don't call it a Quarter Pounder with cheese?
Vincent: No man, they got the metric system. They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is.
Jules: Then what do they call it?
Vincent: They call it a Royale with cheese.
Jules: A Royale with cheese. What do they call a Big Mac?
Vincent: Well, a Big Mac's a Big Mac, but they call it le Big-Mac.
Jules: Le Big-Mac. Ha ha ha ha. What do they call a Whopper?
Vincent: I dunno, I didn't go into Burger King.

Pulp Fiction (1994)

Biografías

2011-05-24T16:51:00.000-07:00

No hay nada más absurdo que autodescribirse y se los demostraré sé que lo haré... ya lo verán... Empezando por la autodescripción de este blog, que escribí hace un par de años, cuando recién lo abrí, y es lo más barbiecondechisona del mundo, pero obvio del mundo alternativo goeeeei... En fin...

Y, porque burlarse de uno mismo es hermoso, pero de la gente es mucho más satisfactorio, sobre todo en compañía, les comparto un pequeño compendio de biografías twitteras que tras mucho esfuerzo y risas armé:

Empezaré con la única que me gustó:

(Aplausos de pie).

La introspectiva:

Sacó esta frase del libro "Mujeres: mediar para repensar las relaciones con "lo otro".

El alburero:

Ah, me hizo reír, pero tomó la vía fácil...

La honesta:

Alguien dígale que su target está en Hi5.

La cristiana:

Nos preguntamos si de casualidad eres cristiana ¿eres cristiana?...

La chica indie-ecologista:

También es vivaz, intrépida, melómana, original, caucásica (y así)...

El malacopa:

Toma tequila y es fan de las fiestas con mariachi... hasta en sus comentarios no-machistas quedan rastros de misoginia.

La recién cortada:

Aprovecha, seguramente está de caldufas y ardida, pero cuidado, habla de sus sentires con cualquier provocación.

La virgen:

¿O castrada?

La twittera convulsiva:

Speechless.

La que abusa de los hashtags pero al menos tiene la delicadeza de advertírtelo desde un principio.

Todo menos ordinaria:

Porque NADIE en el planeta excepto tú es fotógrafa, creativa, adicta a la música y los tacos...

Y ustedes... ¿Alguna biografía en especial que quieran compartir?

Fragmentos

2011-05-18T20:19:00.000-07:00

"Son las malas palabras, único lenguaje vivo en un mundo de vocablos anémicos. La poesía al alcance de todos.

Cada país tiene la suya. En la nuestra, en sus breves y desgarradas, agresivas, chispeantes sílabas, parecidas a la momentánea luz que arroja el cuchillo cuando se le descarga contra un cuerpo opaco y duro, se condensan todos nuestros apetitos, nuestras iras, nuestros entusiamos y los anhelos que pelean en nuestro fondo, inexpresados. Esa palabra es nuestro santo y seña. Por ella y en ella nos reconocemos entre extraños y a ella acudimos cada vez que aflora anuestros labios la condición de nuestro ser. Conocerla, usarla, arrojándola al aire como un jueguete vistoso o haciéndola vibrar como una arma afilada, es una manera de afirmar nuestra mexicanidad".

El laberinto de la soledad

Octavio Paz

Una pueblerina en el Vive Latino...

2011-05-03T11:17:00.000-07:00

Oigans, ya nunca les conté mi experiencia en el Vive Latino, pero creo estas reseñas la describen muy bien, se las comparto porque los quiero, los quiero porque no los conozco, no los conozco porque seguro son violadores (y así)...

Elis Paprika:

He de confesar que hasta hoy era virgen del Vive Latino, ¡pero ya no más, y todo gracias a Elis Paprika! Una gran banda tapatía que me introdujo en un festival maravilloso lleno de vida, experiencias y rock and roll.

Mi primera vez: primero entraron los músicos, acompañados de unos buenos cigarritos, ya saben, para conservar el 'vibe' rockero, después llegó Elis, quien nos sorprendió de güera, con unos taconsotes y cantando en inglés… ¿Efecto Shakira? No lo creo, pues no habían pasado ni cinco minutos cuando se desgreñó, aventó los zapatos y se puso sus buenos tenis, ya saben, esos de la típica marca.

Y pues qué les digo, esa chica sí que sabe prender a la banda, y como ella misma lo dijo, no hace sino lo que más le gusta, entretenernos y rockear. Durante sus canciones gusta de cachondear, tanto con los fotógrafos, como con el staff e, inclusive, hasta con las bocinas… yo le cachondeo de regreso, pues a mi gusto se lleva un diez.

El protector solar y unas buenas gafas, parecen ser los mejores aliados del público, quienes a pesar del calorón saltaron, bailaron, gritaron (y demás verbos que terminan en 'aron', como entonaron) sus canciones favoritas.

Y pues así, chiquito pero contundente tiene que ser este artículo, porque ya me lanzan al ruedo otra vez, los quise mucho…

Carlos Ann:

El Escenario Indio comienza a darme una sensación woodstockera muy rica, pues es de los pocos espacios verdes en el Vive Latino y la gente lo aprovecha para tirarse en el pasto, convivir y descansar. Buenas bandas desde la comodidad del herbaje, qué más puede uno pedir (y por uno me refiero a mí).

Pero bueno, es momento de hablar de Carlos Ann, y disculparán ustedes lectores, pero no será de forma muy objetiva pues yo me enamoré de su guitarrista, googleénlo y sabrán por qué. O no lo googleen y se quedarán con la duda (faltaba más, quién soy yo para decirles qué hacer).

En fin, Carlos Ann me recuerda a los rockeros del viejo estilo español, es un verdadero flashback, y, para la trayectoria que lleva, la verdad fue muy poco su chorum, pero eso sí, muy sustancioso, ya saben de esos que se saben todas las canciones, gritan eufóricamente el nombre del artista y saltan por cualquier motivo.

Y pues bueno, me gustaría contarles más pero tengo que huir… (no le digan a nadie pero entre grupo y grupo me daré una escapadita y veré a Fobia)… ya les contaré qué tal.

Bomba Estéreo:

Un Escenario Indio a reventar (al parecer todos los rastudos del Vive se juntaron), recibió a Bomba Estéreo. Entiendo de dónde viene el concepto del nombre, esa mujer es una verdadera bomba, inunda de energía el escenario y, aunque fue vestida con una capa azul chillante y una virgen de lentejuelas en la espalda, en realidad pudo haber salido de negro y daba lo mismo.

La música comenzó a sonar, yo no entendía muy bien de qué iba pero el ritmo y la sabrosura se sentían… todo se aclaró para mí cuando la escuché decir “esto es cumbia psicodélica”… y sí que lo es.

Liliana Saumet es una mujer chiquita, finita, bonita (y demás diminutivos), pero la verdad es que yo no me metía con ella, me recuerda a una versión femenina de René Pérez, de Calle 13, y, al igual que él, es una bestia en el escenario.

La gente aprovechó para bailar, hasta ella misma nos lo dijo: “Esto se baila así, con pareja y pegadito”. Yo no tenía pareja, ni ganas de bailar pegadito con desconocidos, pero no importa, me quedé así, solita pero guapachosa… en fin, hasta ahora es mi banda top del día, aunque todavía falta mucho por ver… ya les contaré.

Raxas:

Ya es de noche y seguimos aquí, nunca les conté de mi escapadita a Fobia, estuvo muy buena, muchas canciones viejitas y una que otra nueva, porque sí, buenas noticias, este año sacarán nuevo disco…

Y pues bueno, sobre lo que nos incumbe: Raxas es lo que toda abuelita se imagina cuando le dices “voy a ir a un concierto de rock”: barullo, gritos, instrumentos ensordecedores y demás; es decir, ES METAL, y aunque personalmente no soy muy fan, estos chicos lo hacen bien, se nota su experiencia.

“¡Que se vea que hay metal en México!” grita el vocalista, y pues tiene mucha razón, regularmente no vemos muchos grupos mexicanos que se dediquen a esta variante del rock que gusta a tantos, así que hay que apoyarlos.

Se nota que la gente ya está un poco cansada, pues ya no se ve el entusiasmo que hubo al principio de la jornada, sin embargo, todavía se mueven esas cabecitas rockeras, aunque sea echadas en el pasto. Y pues nada, por hoy yo ya terminé, así que me despido, pero nos vemos mañana… mismo lugar mismo canal.

Los licuadoras:

Ya estamos aquí de regreso desde el Foro Sol, y antes que nada, déjenme contarles que al parecer está causando mucha conmoción eso de que perdí mi virginidad de Vive Latino entre mis colegas, quienes ya están jugando al teléfono descompuesto e inventado que hasta estoy embarazada de Leonardo de Lozanne (y así, qué horror… ay ajá ya quisiera).

En fin, el día de hoy tuve mi segunda vez y fue con Los Licuadoras, su cantante, Patricia Peñaloza, con su exótico vestuario de femme fatal, parecía haberse salido de la película 'Alicia en el País de las Maravillas', y no precisamente la versión de Disney, sino la de Tim Burton. Le gusta el performance estilo cabaratezco, lo pudimos comprobar gracias a sus medias de red… y su banda no tiene ningún problema en dejarle todo el protagonismo a ella, una chica simpática que cree que lo más chido del Vive es la gente, yo concuerdo.

El público apenas está empezando a llegar, por lo que todavía vemos un escenario Indio muy vacío, pero los poquitos que hay aprovecharon para interactuar mucho con la banda, haciendo peticiones del tipo “quítate la ropa”… por obvias razones no fueron cumplidas.

La buena noticia es que el calor otra vez está con todo… ¿dije buena? Ah, me refería a mala, los engañé. ¡Nos vemos al ratito con más noticias!

Atto & The Majestics:

Acompañado de unas coristas muy guapas y llenas de estilo (que a mitad del toquín se quitaron el chon y se lo aventaron al público), Atto y su espíritu rockero de los setentas salieron al escenario llenos de combustible, pues hace más de dos años que no tenían ninguna presentación en vivo.

No sé si venga al caso esto, pero su corte de pelo me recordó al de mi mamá en los ochentas, su ropa también. En fin, él mismo nos lo dijo: “Creo que es hora de que nos encueremos para que se ponga mejor esto”…

Y pues no nos quedó más que hacerle caso… bueno no, la verdad no, pero igual se puso bueno. Su set list incluyó el nuevo sencillo de su disco, el cual saldrá a la vente en mayo, se ve que tiene gran potencial.

Regalaron discos, playeras y hasta frisbees, eso puso muy feliz al público que entonó con mucho sentimiento: “Desentiérrame y hazme sentir, ilumíname hasta el fin”…

El calorón sigue a todo lo que da por aquí, no como ayer que para estas horas ya se había nublado, así que más vale nos hidratemos bien… yo por eso voy por una chela, al rato nos vemos.

Bengala:

¿Les suena el nombre? Al público también, pues lo gritaban y gritaban hasta que por fin aparecieron en el escenario con toda la actitud de rockstars, que por cierto, se la tienen muy merecida.

Muy guapos ellos, algunos trajeados, otros disfrazados de cowboy, pero todos llenos de estilo. Entonaron numerosas canciones, ‘Miente’ fue de las más coreadas, hasta cerrar con ‘Mil Campanas’, quizá yo no hubiera escogido un cover para despedirme, pero qué más dan mis caprichos.

Bengala tiene un buen poder de convocatoria, desde la mañana es la primera vez que veo al escenario Indio tan lleno… ¿o quizá es que cada vez hay más gente?, sabrá dios.

Y pues nada, traté de tomar más apuntes con observaciones bizarras como han leído en los artículos anteriores, pero la verdad es que la música de esta agrupación me hizo olvidar que estaba trabajando, así que… se los dejo a la imaginación.

Sobre el ambiente en el Vive: cada vez está más lleno, se va sintiendo la euforia que he bautizado desde ahora como pre-caifanística… (sí, a veces me da por inventar palabras). Otras observaciones: es impresionante la puntualidad con la que se está llevando a cabo este evento, casi podría decir que parece londinense (sólo que en vez de té hay mucha chela).

Macaco:

Qué mejor manera de despedirnos del día que con Macaco, una de mis bandas preferidas de hoy. Guapos, carismáticos, sencillos… qué más podemos pedir. Y es que la verdad es que ponen de buenas a cualquiera, con sus coros pegajosos, sus letras cargadas de contenido, llenas de emociones y conciencia.

Uno de los momentos más conmovedores fue cuando el vocalista Daniel 'Mono Loco' Carbonell sacó una bandera de colores azul y amarillo, que en el mundo de los marineros significa “quiero comunicarme”, ¿ya están llorando?… yo también.

Lo natural, la madre tierra, la vida, son temas recurrentes en sus canciones, que parece ser nacieron para cantarlas con esa de mezcla de ritmos multiculturales, tan alegre … Pudieron haber dado un concierto entero y nadie hubiera extrañado a los grupos por venir, excepto los muy fans, claro está.

El momento más prendido fue cuando tocaron ‘One Move for Just One Dream’, la gente enloqueció y yo con ellos. Y pues no me queda más que decir que ¡qué grupo tan buena vibra!

La pulquería:

Y pues el ambiente pre-caifanístico sigue a todo, tanto, que cuando intentaba entrar al Escenario Indio casi muero aplastada por el tumulto que se está mudando al escenario principal, mala suerte para La Pulquería que la haya tocado un horario tan concurrido.

Pero bueno, los muy fans estaban ahí, brincando y haciendo ese típico pasito de baile del ska que siempre he intentado pero nunca me ha salido muy bien, quizá requiera de unas rastas o algo así para agarrar el mood.

Déjenme comentarles muchachonas, que el taco de ojo sigue por aquí, también con La Pulquería, quienes además de guapos celebraron su segundo año consecutivo en el Vive Latino con un reportorio muy prendido que incluyó invitados como Juanito El Grande.

Bueno, es momento de apagar las luces del Escenario Indio (no es más que un hasta luego, no es más que un breve adiós), y yo, pos yo me voy a ver a Caifanes… si muero aplastada mi colección de libros es para mis gatos…

Chikita Violenta:

¡Ay, los bomboncitos del rock (como yo prefiero llamarlos)! Pobres ellos, tuvieron muchas fallas técnicas durante su presentación, por lo que la gente se enfrío un poco, pero igual así estuvo bastante bueno.

Me gusta su actitud rockera fresita y su concepto democrático de grupo, pues todos comparten protagonismo, inclusive podemos notarlo en su distribución, que es lineal, ya saben, estilo banda sinaloense.

Los ánimos se encendieron cuando presentaron la nueva canción de su futuro disco, misma que pareció gustar bastante. En la última rola tocaron con Diego Solórzano, un invitado muy conveniente pues seguía después de ellos.

Por primera vez veo un Escenario Indio a reventar, quizá porque hoy es la sede del rock mexicano. Salir de ahí se está volviendo un reto, entre el gentío y estar al pendiente de no pisar parejitas besuqueándose en el pasto, qué les digo… ya mínimo pongan un letrero de “favor de no pisar parejitas en el pasto”.

Rey Pila:

Una vez más yo con mis reseñas tan objetivas e imparciales… ay ajá… pero la verdad es que desde hace tiempo tengo un gran crush con el proyecto Rey Pila, de Diego Solórzano, quien, por cierto, ha perdido unos kilitos y se comienza a poner medio gordi-bueno (en el sentido halagador del término).

Aunque un poco tímido, es un gran músico, con su toque setentero, sus rizos hidratados, sus canciones llenas de ritmo y su pasión por lo que hace; llenó el Escenario Indio y nos puso a todos a bailar.

‘No Longer Fun’ fue la canción que todo el mundo deseaba escuchar, pues no habían tocado ni dos acordes cuando las chicas ya se habían desgarrado las ropas gritando como locas, sí exageré una vez más, sólo gritaron como locas, pero dejaron sus ropas intactas.

Para nuestra sorpresa, Andrés 'El Güero' Velasco (Chikita Violenta) lo acompañó en la guitarra. Se ve que son grandes amigos.

Y pues bueno, voy de regreso al escenario Indio, al lado de mí están viendo el stream en vivo y se ve atascadísimo, ahora sí que como diría nuestro amigo del video viral: “Tengo miedo”.

Los Daniels:

Es momento de hablar de Los Daniels, y yo, si les soy muy honesta, ya no sé si estoy en el Vive Latino o en el antro del famoso perrito… pues estoy viendo su line-up y sus clientes frecuentes.

Los Daniels son rock joven y para jóvenes, ya saben, de esos que en vez de ver el concierto lo graban en su celular, pero eso sí, cuando les dicen “brínquenle cabrones”, sí que brincan y hasta hacen temblar el suelo.

La gente entonaba sus canciones a todo pulmón, sobre todo ‘Te puedes matar’ es sorprendente la cantidad de seguidores que tiene esta agrupación, todos muy fieles (y poco entonados, si les soy sincera).

Celebraron el reencuentro de Caifanes haciéndoles un homenaje, “Porque el rock mexicano sigue vivo!…”, tocaron la canción ‘Mátenme porque me muero’, un momento bastante sentimental para todos nosotros, los nostálgicos de ayer.

Por la falta de tiempo se despidieron no sin antes decir, “nos dieron ganas de hacer una canción bonita y la hicimos”, después de esto comenzaron a cantar ´Quisiera saber’, al poco tiempo salió Natalia Lafourcade para acompañarlos, a quien agradecieron con un arreglo de flores tres veces más grande que ella.

Mala Rodriguez:

Llegó el momento de la tan esperada Mala, quien con un elegante y femenino negligé sigue siendo la diosa rapera de las chicas que se portan mal, y de los chicos también, pues no dudaron en gritarle “estás hermosa”… y sí que lo está.

El Escenario Indio se volvió loco, es un encanto ver a una mujer tan entregada, que disfruta y se divierta horrores con lo que hace, que por cierto, lo hace muy bien. Y así, durante todas sus canciones nos puso a bailar, a reclamar, a pensar, a cuestionar, a sentir, hasta que llegó el final.

Abandonó el escenario sin ni siquiera decir adiós, realmente nos pusimos muy tristes, pero no habían pasado ni cinco minutos cuando regresó con su cierre estelar: ‘La Niña’, la canción favorita de todos y que hasta ahorita sigo tarareando, creo se me quedará pegada por un par de días.

Se despidió no sin antes decir “me los llevo en el corazón”. Yo me la llevo en el mío, pero tristemente la comparto con muchos.

Les voy a contar un secretito: aunque he disfrutado muchísimo a los grupos de hoy, extraño mi Escenario Indio medio vacío de los días anteriores, el tráfico de gente me abruma.

Adanowksy:

'Austin Powers meets una foto de los setentas de mi papá', es lo primero que se me vino a la mente cuando salió Adanowsky, quien con sus patillas largas y excéntrica personalidad es, sin lugar a dudas, un hombre de show.

Bailó polka y can can, movió las pompas, saltó de bocina en bocina, jugó a ser un maniquí en medio de una canción, se escondió detrás de una tela con bordes florales y la rasgó… ¿qué más quieren?… ¡Ni en Las Vegas!

Con tanto espíritu fiestero y ganas de interactuar con la banda, entiendo porqué tiene tantos seguidores, hasta él se sorprendió por la cantidad de gente que estaba viéndolo en comparación con el 2009, la última vez que participó en el Vive Latino.

Y así como hubo momentos de desmadre, también los hubo de romance y baladas. Con ‘Me Siento Solo’ las luces se apagaron y los encendedores del futuro se prendieron, es decir, los celulares, creando un ambiente 'pa’ bailar de cachetito'. Mi conclusión: un show de lo más divertido y completo.

Ahora sí es hora de despedirme definitivamente de esta genial aventura, esta es mi última reseña… (emoticon triste) y pues ya corro que ya empezaron a tocar Babasónicos. Lo disfruté muchísimo, tanto, que aunque me duele todo no quiero que se acabe, esperemos haya un siguiente año

El país en el que sí nos visitamos

2011-04-28T23:24:00.000-07:00

Para un argentino al cuadrado al que le quedé muy mal...

En insomnia la música siempre es de los vecinos.
En insomnia el gobierno es anárquico.
En insomnia las lluvias son de ideas.
En insomnia la pornografía es un relajante muscular.
En insomnia los pendientes son lo principal.
En insomnia la muerte es el sueño.
En insomnia la fobia más común es mañana.
En insomnia tu peor enemigo es el control de la tele.
En insomnia el limbo y la guerra es el CV Directo.
En insomnia los borregos son un animal sagrado.
En insomnia los grumos del techo son el atardecer.
En insomnia la gente es de pocos amigos.
En insomnia siempre es vigilia.
En insomnia cerramos los ojos nada más por costumbre.
En insomnia hay asaltos a mano armada de refri.
En insomnia hay gente que está ahí por error (lo pidieron descafeínado...)

Fragmentos

2011-04-18T19:50:00.000-07:00

"La Zette era otra tía mía que se había casado con la panadería Micou. Micou Hijo tenía veintidós años más que ella, un negocio próspero y una barriga enorme. Ella también tenía tripa pero no por culpa de él. En fin, que las dos barrigotas se aceptaron mutuamente, una en contrapartida de la otra, y la cosa funcionó. Micou siguió con su tripa, mi tía Zette perdió la suya, y, a cambio, ganó, además de un hijo y el respeto del barrio, un aire serio incurable. No se quejaba, contaba el dinero de la caja con el ceño fruncido, suspiraba a ratos. En una palabra, era feliz.

Yo, que no contaba el dinero en mi casa porque quien lo manejaba era Simón, pero sí suspiraba cada vez más y de cuando en cuando bostezaba también, no tardé en manifestar los síntomas más claros de la felicidad".

Camiones de ternura

Fançoise Rey

Escuelas, amigos, Twitter y randoms.

2011-03-28T14:31:00.000-07:00

Y luego te encuentras con la sorpresiva noticia de que mínimo todos tenemos UN amigo que hemos hecho en línea, y sí, dije mínimo. Ya sea en tus épocas de gloria en Latinchat, en tus momentos de calentura en Manhunt, en el siglo de oro de tu blog, o en estas nuevas tendencias del pajarito que ayuda a construir el autoestima… me refiero al Twitter mal pensados.

Y es que el Twitter te lleva a gente parecida a ti con precisión casi quirúrgica, y por parecida a ti me refiero a ciber-parecida a ti, porque dicen por ahí (el primo de un conocido que hace amigos onlain, qué oso goei) que luego te topas con unos muppets-mega-tímidos o con twitteros-espurios-escaladores-redsociales. Yo no sé, es lo que cuentan… (ay ajá).

Pero también está la otra posibilidad: el click inmediato, los fuegos artificiales, los “parece que nos conociéramos de toda la vida”, los BFF, los tatoos de amistad en la lumbar, los ojalá en mi escuela hubiera habido más gente como tú y menos mirreyes…

Y como mi mente hace conexiones muy extrañas del tipo “tengo 17 años y soy sarcástico, en mi salón nadie me entiende pero en Twitter sí y tengo 4,000 followers… ah, espera, debería de existir una escuela para twitteros en la que…”

Sí, con esa línea de pensamiento llegué a la conclusión (en pleno concierto de ____________ <-- ponga nombre de banda neo-ravera aquí) de que debería de existir una escuela para twitteros, mejor conocida como TWEETWARTS.

Ya saben, materias como:

Señoras que I y II
Poetuit básico, métrica y lírica.
Poetuit intermedio, rima y estrofas.
Poetuit avanzado, poemas del alma.
Ideas para...
Multimedia: twitpic, yfrog y twitcam.
Mi taxista es...
Followfridaysmo contemporáneo.
Entre muchas otras más...

La institución contaría con importantes catedráticos, académicos y personal docente como @SarcasmoDeMéxico, @DonPorfirioDiaz y @FedericoArreola, entre otros. Además, por las aulas se escucharían comentarios como:

Twittero quinto B: El otro día saqué diez por una DulceMaríaQuote.

Twittero quinto A: ¿En serio? Puta madre, yo reprobé otra vez Trending Topics...

Twittero cuarto A: Ya me voy, es que metí taller de Favstar.

Twittera tercero B: Qué triste, me avisas antes de que te vayas, yo voy a estar en el curso de Formspring. Te <3

Obviamente, Tweetwarts es parte de Laureate International Universities, así que si quieres cambiar a tu hijo de escuela, le revalidan todas sus materias en la UVM, Unitec y el otro 80% de universidades de nuestro país.

Tweetwarts, visión contemporánea de la universidad.

Manita de la suerte.

2011-03-16T17:22:00.000-07:00

Justo hace unos días, nos plantéabamos un amigo y yo que debería existir una versión para adultos de las famosas paletas Manita, ya saben, ese esperado caramelo que tanto misticismo y alegría le aportó a nuestra infancia:

Lo pensamos un poco más, y llegamos a la conclusión de que una edición más adulta, sería más realista... y por ende, más culera y mala leche, dejando como resultado algo así:

Encontrarás el amor... not.
Eres especial, para tu mamá.
Saldrás positivo en tu prueba, del VIH.
El amor anda cerca, de tu ex-novio.
Serás cubierto por una ola de buena suerte... como la de Japón.
Vivirás mucho tiempo, en la casa de tu mamá.
Serás muy reconocido por tu trabajo, en las calles de Tlalpan.
Sonríe... ay, mejor no.
Sucederán cosas maravillosas, a tus amigos.
Estarás en el pico del mundo, sentado.
Espera el éxito, de Justin Bieber.
Al final, tu vida amorosa será feliz.
Sólo promete lo que puedas dar... (seamos realistas, orgasmos no)
Vales mil, en vales de despensa.
Sé práctico, olvida tus expectativas.
Entenderás qué es la felicidad, viendo películas.
Alguien te espera con los brazos abiertos y las piernas cerradas.
Todos tus caminos conducen al éxito, lástima que es hora pico.
Hoy conocerás al verdadero amor, sale en esta página: http://mirrreybook.tumblr.com/
El placer está esperándote, en youporn.

¿Qué dirían sus Manitas culeras?

De conciertos inolvidables.

2011-02-25T12:11:00.000-08:00

No fue sino hasta ya bien entrada en la pubertad (y por bien entrada en la pubertad me refiero a: cuerpo de Brat, cabezota y cuerpecito, boca llena de fierros, problemas de identidad, nadiemeentienditis y demás características que dicta monografías.com como desarrollo de las glándulas sebáceos y sudoríparas... iu) que comencé a robar los discos de mi hermana mayor.

Dentro de una gran y ecléctica compilación de música setentera, ochentera y noventera, -que iba desde Tracy Chapman hasta Caló- llamó mi atención un disco compacto (porque así, con nombre y apellido los llamábamos entonces) negro con un prisma colorido en el centro, curiosa, lo miré por ambos lados, lo tomé y llevé a mi cuarto...

Fue a partir de ese momento que de “The Dark of Side of the Moon” se convirtió en mi fiel compañero, estaba ahí siempre que lo necesitaba, para oírme, para ser oído... para acompañarme, para ser acompañado.

Y, mientras mis amigas de la escuela del Divino Verbo lloraban por sus conflictos trascendentalísimos de los 16 años al ritmo de Ricardo Arjona y La Factoría, yo cantaba a todo pulmón “The sun is the same in a relative way but you’re older”... Está de más decir que, sorpresivamente, esa amistad nunca prosperó, tampoco mis habilidades como cantante.

Unos años más tarde, me mudé al De Efe y, la misma hermana que sembró mi finísimo gusto musical que va desde Vikki Carr hasta R.E.M y Squirrel Nut Zippers, me notificó que Roger Waters vendría a México, no sin antes agregar ¿vamos no?...

Del concierto sólo puedo recordar lo siguiente: Latidos de corazón, no distingo si son los míos o es la canción, risas maniacas, esa sí no soy yo (creo, espero), no mames, no mames, no mames, estoy aquí y ya es la segunda mitad del concierto, no es que la primera haya sido mala ni mucho menos, pero ésta es por la que esperé por tanto tiempo y tan ansiosamente...

No mames, no mames, no mames, qué maravilla, van a tocar el disco entero, seguido ¡como es!... no mames, no mames, no mames, todo suena tan igual, tan apegado a la grabación original...

Y así, sin más no mames dejé de pensar, me vi en mi cuarto de la juventud acostada en el piso, pegada a mi reproductor de discos color gris -modernísimo para esa época-, escuchando con los ojos cerrados, todo fluyendo, fluyendo, fluyendo... Breathe, breathe in the air...

Feliz cumpleaños Carmilele.

2011-02-18T23:40:00.000-08:00

Dicen que a la familia uno la escoge ~~y mientras más coge mejor.~~

Érase una vez una doctora que parecía más bien humanista (rolera, para los cuates) que se creía la Tongolele y le gustaban las épocas de Tin Tan. Llegó a la familia por obstinada y perseverante y más que nada, para nuestra suerte.

Cuando la vi por primera vez, llevaba su melena más bien rizada hasta la cintura, y yo dije para mis adentros, pueblerina segura. Tenía razón, pues pronto mostró su acento yahualiquense, dijo trabajaba en una mercería y estudiaba para ser secretaria bilingüe, que siempre había soñado con mudarse a la capital, pues ahí conocería a un muchacho decente y de buen apellido que le presentaría artistas...

Poco a poco fui desgajando a este entrañable personaje. Descubrí que la timidez es su antónimo, Chavela Vargas su diva; el Popol Vuh su libro favorito, Lucerito joven su ejemplo a seguir y el Facebook su amor apache.

Me enteré que es una gran amiga (sobretodo cuando le da por hacerte masajes), que cree firmemente en los tumbadores, conoce a Checo Barrera, dibuja rabinos y señoras bien, oye Café Tacvuba y le coquetea hasta a su suegra.

Pronto supe, que tiene dislexia, le gusta pagar con dólares, le apasiona El Principito, el tupé le brota con facilidad, y que es más mi familia que la de a verdát.

Con ella entendí que el tiempo que te lleva querer a alguien es de lo más relativo, que la distancia si se quiere, no importa y que tal vez sí conoces a gente de otras vidas.

¡Feliz cumpleaños a mi amiga, mi comadre, mi compinche, mi prima, mi lectora, mi escritora, mi imitadora, mi pacheca-chola, mi Chavela, mi Tongo, mi Lucerito, mi cantaora, mi cubana, mi buchona, mi Carmina!

Quesque soy la verdadera definición de chilango...

2011-02-15T21:20:00.000-08:00

El Chilango y yo

Llevo ya casi 4 años viviendo en el D.F. Ya saben, típica historia estilo telenovela de Talía: mujer joven y supersupersupersexy de pueblo que viene a "La Capital" a buscar ~~fortuna y marido~~ educación y mundo.

Debo confesar que poco a poco me fui acoplando a esta gran metrópoli y, conforme fueron pasando los años, llegó también la convivencia (tremenda sandez esa de insistir vivir en sociedad)... y pues lamentablemente tuve que relacionarme con ese espécimen tan temido alrededor del mundo: El Chilango.

El primer impacto no fue nada positivo, incrédula noté que fuera de su epicentro de centralización y robo de espacio vital, para este organismo de pulmones resistentes el resto del mundo es provincia. Repito por si les quedó alguna duda lo ofensivo que esto suena: PROVINCIA. Sí, lo sé, más injurioso que sabrosearse al asistente del papa, Georg Gaenswein. Ehm... Ou.

Narcisos y odiosos fue mi primera conclusión; y no mejoró nada la situación ese cuento que me echaban por doquier cargado de autoredención que iba más o menos así: "Tú eres el verdadero concepto de Chilango". Si lo fuera, no los llamarían a ustedes así, pensaba siempre para mis adentros con un método de razonamiento tradicional pero funcional.

Pasó el tiempo y con él, ~~la gravedad~~ la juventud. Redescubrí que generalizar es cómodo, me gusta y me permite mofarme de la gente a mi antojo, pero... desgraciadamente, no siempre se puede. Las diferencias comenzaron a brotar y con ellas, la necesidad de reorganizar categorías para poder seguir burlándome. Así fue como salió (con la ayuda de D, C y A) la idea del chilango-mala-leche.

El chilango-mala-leche

El chilango-mala-leche una vez al año, para sentir que hace planes diferentes y que su vida es menos monótona de lo que en realidad es y seguirá siendo por los siglos de los siglos amén, viaja a Sayulita-Puerto-Chacagua-Michigan-Llorona-ponga-símil-aquí_______ en vez de Acapulco.

Muy entusiasmado y dispuesto, enfunda sus pilas de ropa que compró en Coyoacán en los noventas y ya le quedan de ombligueras en una maleta (para traer el look), y se dispone a viajar.

Luego de un camino a alta velocidad lleno de "tenías que ser vieja", "tu mamá pendejo" y "la tuya imbécil", se prometo a sí mismo bajar la retaguardia de tensión una vez arribando al destino. Promesas. Promesas. Promesas.

Llegar con las llantas llenas de lodo es lo de menos, el problema es establecerse: Hacer paz con la idea de que los Oxxos son un lujo a muchos kilómetros, las palmeras un techo muy digno, y los treintones quedados en el viaje parte de la decoración del lobby estilo Mayan Palace, del cual por supuesto, tendrán que imaginar el resto del diseño.

Las caguamas no se hacen esperar, porque como todos ellos lo saben NO hay otra cosa que hacer en la playa además de chupar, sus antepasados oficinistas se encargaron de transmitirles esa sabiduría milenaria.

Las primeras copas u horas del día-peda son para ellos como una inyección de comunismo y solidaridad humana: Todos somos hermanos, te respeto un chingo, yo quisiera ser así de libre como tú, ¿Vives aquí? ¿Desde hace cuánto? ¿Te quedas hasta que liberas a las tortugas? ¿Tu hija se llama Azul? ¡Qué bonito nombre!...

Ya para el atardecer/la mala-copa: ¡Pinchi hippie apestoso, patas miadas, seguro votó por el Peje! ¡Sus pinches collarsitos están bien culeros! ¡Ambar de Chiapas mis huevos, a ver, aquí está el encendedor! ¿Oye brother, no tienes al Potrillo en tu Ipod? ¡Azul, porque este amor es azul como el mar azul!...

Y así pasa el jueves, el viernes... el transcurrir de los días... Llega el domingo y con él, el fin del puente, la carretera llena de coches, los "muévete cabrón", el despertador a las 7:00 y la convicción de que el Alebrije es el mejor antro del mundo.

Brenda vs Lennon

2011-02-08T20:07:00.000-08:00

Lennon no cree en:

Magia.
I-ching.
La biblia.
El tarot.
Hitler.
Jesús.
Kennedy.
Buddha.
Mantra.
Gita.
Yoga.
Kings.
Elvis.
Zimmerman.
Beatles.

Brenda no cree en:

Noticieros.
CV directo.
Moteles.
Twitter.
Política.
Happy endings. (Excepto en los masajes)
Yoguis.
Zuckerberg.
Democracia.
Los espejos.
Matrimonio.
Religiones.
Altruismo.
El más allá.
Ser humano.

De respuestas incómodas.

2011-01-24T20:41:00.000-08:00

Sigues amando a alguien cuando:

Sus ojos todavía te sorprenden.
Pasas más tiempo pensando en cómo estar con él/ella que en cómo deshacerte de él/ella.
No te llama la atención nadie más.
Minimizas sus defectos y agigantas sus virtudes.
No te das cuenta que se está quedando pelón/ se puso gorda/ le falta un diente.
Pasas horas y horas platicando de historias que ya se contaron mil veces y no te atreves a decir "ya me lo contaste mil veces".
Estás feliz.
Te sigue enseñando.
Ni siquiera te planteas si hay una mejor opción para ti.
Tus amigos no saben nada de tu vida amorosa.
Ves chick flicks y no sientes nostalgia, pues estás en uno.
No dudas.
No culpas.
No te sientes cómodo, sino conmovido.
No tienes la necesidad de preguntártelo.

Ya nada es lo que era...

2011-01-23T19:11:00.000-08:00

Estas vacaciones, ~~Dios nos dio licencia~~ quisimos mi familia y yo ir a Vallarta a vacacionar. Si les soy muy honesta, esa playa que abrazó mis noches de verano desde que era yo una infanta -¿neta dije abrazó mis noches de verano e infanta en un mismo enunciado?- no es la que era.

Mi decepción hacia esa ciudad de litros, malecones y esculturas de Bustamante, no se debe a la cantidad de gringos, sino -Advertencia: esto sonará sumamente mamón- LA CALIDAD. A continuación una breve contextualización.

Los gringos vallartenses tienen entre 55 y 70 años, son bastante obesos y visten, en el caso de los hombres: bermudas, camisa hawaiana y sombrero fluorescente que dice Puerto Vallarta. En el caso de las mujeres: pareos o vestidos comprados el día anterior a la misma señora que les hizo sus trencitas en el pelo. Porque oh my dear friends, sí, ellos se ponen trencitas en el pelo.

Gustan de los hoteles all-inclusive que incluyen, además de animadores matutinos que dan clases de aquaeróbics, concursos de lo más elegantes y finos como pasarelas en bikini, tronar globos de agua cuerpo contra cuerpo, y demás... Todo esto sucede acompañados de música a todo volumen en los asoleaderos del tipo "La Macarena" y "Follow de leader", canciones que no sólo son nacas, sino nacas y viejas.

Por supuesto, estos personajes no se pueden perder la afamada noche mexicana de ningún hotel, ya sea propio, aledaño o restaurant. Ese honorable festín en el que meseros vestidos muy tradicionalmente de charros, sirven nachos, burritos, chilli con carne y mojitos.

Después de la cena, como bien lo dice mi querido Héctor, viene el bailongo, donde las señoras al ritmo de los éxitos de la música mexicana, suben ligeramente su falda y contonean sus caderas con menos gracia que un simio. Entre paso y paso repentinamente suena un "olé" o un "prraw".

Obviamente, para ellos, hablar español significa decir Margaritas, por favor, gracias y Juan. Balbucean cosas ininteligibles cuando pasas al lado de ellos y creen que hacerse compas del capitán de meseros los hace mejores personas.

Creo mi punto de vista objetivo, neutral y nada creado bajo prejuicios ya es más que evidente. ¿Ustedes, cómo perciben a los gringos vallartenses?

Mis mejores peores deseos para el 2011

2010-12-31T16:25:00.000-08:00

Pues yo nomás, aquí, siguiendo la tradición del año pasado de desearles mis mejores peores deseos para este 2011, que también se puden conocer como maldiciones yiddish.

Sin más preámbulo, les deseo:

Que cada que quieran hablar de algo importante con una persona, ésta esté pegada a su BlackBerry y finja escucharlos.
Que trabajen en una tienda de departamentos por el resto de sus vidas.
Que sean adictos a todos las aplicaciones de Facebook del tipo Farmville, Café World, etc.
Que en todo el año no bajen los kilos extra adquiridos en estas fechas.
Que su maleta se pierda tras un viaje de shopping.
Que cuando pongan su Ipod en shuffle para conquistar a alguien, salgan todos sus gustos culposos, tipo Mijares, Emmanuel y demás.
Que sus gustos culposos se vuelvan gustos a secas.
Que cada que tengan oportunidad, presuman que la Miss Universo es mexicana.
Que hablen de sus sentimientos en cualquier momento y con cualquier persona.
Que se dupliquen sus comidas familiares y/o laborales.
Que vendan en su trabajo/escuela zapatos "Andrea" por catálogo.
Que Megavideo baje su límite a 45 minutos.
Que no encuentren nunca lo que estén googleando.
Que trabajen como administradores de redes sociales y nunca asciendan de puesto.
Que no tengan más temas de conversación con su pareja y se repitan las mismas historias una y otra vez sin atreverse a decir: "Ya me contaste".
Que lloren cada que vean un capítulo de "La Rosa de Guadalupe".
Que tengan que explicarle a su abuelita cómo usar Facebook.
Que nunca encuentren gratis el vector/canción/video/ ni la serie/película/fuente/ que busquen.
Que todas las buenas ideas que lleguen a su cabeza no sepan cómo ponerlas en palabras.
Que tengan acción justo el día que traen los calzones de abuelita.
Que su timeline esté lleno de chistes internos entre personas que les valen un carajo.
Que empiecen a hacer chistes de oficinistas.

Mejor hoy no me saluden a sus mamás.
Besitos mil.

That's it

2010-12-27T21:07:00.000-08:00

Éste es un tema que es justo que alguien se atreva a tratar. De hecho, estuve pensando seriamente llevarlo a "A quien corresponda" o un programa del estilo, pero la verdad Tv Azteca es de naquitos y yo soy niña bien goei (Damn, he leído de más a Cindy La Regia), entonces mejor uso mi blog.

En fin, desde la parte más civil y sensata de mi ser parsimonioso y nada exaltado les quiero preguntar: ¡QUÉ CARAJOS CON LAS MANIFESTACIONES DE AMOR EN LAS REDES SOCIALES! Ya en serio, a quién le importa si sientes mariposas en la panza, se te iluminan los ojos... o inclusive, te palpita la pepita por esa persona según tú especial (todos sabemos que por ese puesto de "persona especial" han pasado muchos status del estilo "Te @MO* G0RdiT+" antes).

¿Has considerado la posibilidad de hacerle una carta? ¿Mandarle un inbox? ¿Un mail? ¿Un mensaje? ¿Un DM? También existen las postales, las visitas conyugales, las serenatas, las escapadas románticas, los días de campo, las macetas con Oreo Cookies en vez de tierra, las sandías rellenas de gelatina con una carta en el fondo y demás situaciones en las que puedes ponerte en ridículo libremente sin molestar a los demás.

Y ustedes dirán, esa vieja mal ________ (ponga su grosería favorita del tipo parida-cogida-y-demás aquí) es una grinch, no sabe lo que es el amor. La respuesta no importa, tal vez sí o tal vez no, pero lo que sí es de cierto, es que para mí el amar (ya sea concepto o hecho) es intimidad, confianza, cuatro ojos viéndose, un abrazo fuerte en un momento difícil, compañía en una comida familiar, miradas cómplices, detalles cotidianos, entre muchas cosas más que suenan a canción de Arjona o Maná...

A sus manifestaciones públicas de afecto, con todo el respeto que me merecen, no puedo sino llamarlas palabrería barata.

P.D. Los amo mil: "A kiss is a lovely trick designed by nature to stop speech when words become superfluous". O no...

TT vs TF

2010-12-13T17:42:00.000-08:00

A continuación, las diez enormes diferencias entre los twitteros-twitteros y los twitteros-facebookeros. A los primeros los abreviaré como TT y a los segundos como TF -tengo una creatividad impresionante para nombrar cosas, estoy cabrón- para simplificar el asunto y porque las siglas están super in goeeei.

El TT sabe que el mejor periódico en Twitter es "El Universal", mientras que el TF todavía se pregunta dónde le pica para la sección "Gente bien".
El TF sigue a Peña Nieto, mientras que TT a Marcelo Ebrard.
El TT se enteró de lo de Mouriño por Twitter y el TF en el noticiero de López Dóriga.
El TF habla en sus tweets del tiempo, el tráfico, los alcoholímetros y la peda de ayer, mientras que el TT habla de señoras, sexo, cotidianidad, se burla y hace chistes malos pero cagados de las noticias y la política.
El TT llama a su foto avatar mientras que el TF le dice "profile pic".
El TT antes de Twitter tuvo blog, mientras que el TF antes que Twitter tuvo Blackberry pin.
El TT bajó hace dos años TweetDeck, mientras que el TF todavía no "le haya el chiste" porque nadie te contesta.
El TF abusa del hashtag mientras que el TT lo uso lo mínimo indispensable y a discreción.
El TT tiene amigos que hizo en Twitter mientras que TF tiene a sus amigos de la carrera y vida en Twitter.
El TT trata asuntos personales en DM, mientras que TF utiliza la vía pública.

¿Olvidé algo más?

El extranjero.

2010-12-12T21:40:00.000-08:00

Hipótesis:

Las personas son mucho más interesantes en su idioma original.

Argumento 1: "El gringo"

Curioso ese fenómeno del inglés-parlante cuando decide hablar español, pues para empezar, no importando si es canadiense, australiano, irlandés o de Belice (porque Belice señores, además de que sí existe usa el inglés como lengua oficial), para la gran mayoría de nosotros, será "El gringo"... para otros tantos "El güero".

Lo que si es de cierto, es que a la hora de articular palabras, da igual si exclaman "Quiero margaritas perra" o "Amo la novena sinfonía de Beethoven; suenan igual de idiotas cuando dicen "Mira mi sombrero del Carlos O'Brians, lo gané en el concurso de reggaetón " que "Mi autor favorito es Immanuel Kant"... y todo por el maldito acento que los hace parecer retrasados mentales, ¡ay de ellos!

Resultados:

Estudios recientes (científicos y de alta calidad) revelan que el acento de un inglés-parlante al hablar español disminuye un 88% su virilidad y sex appeal, mientras que la percepción sobre su IQ tiende a una baja porcentual mucho más alta.

Imagine una gráfica aquí --->

Conclusión:

Queridos güeros, aprovechen las margaritas pues da igual si leen o no.

Reflexiones januqueñas...

2010-12-05T17:58:00.000-08:00

- Soy tan ñoña, que le regalaré de navidad a mi mejor amiga su trabajo extraordinario de estética.
- Así como hay gente como @LeChuster que nunca ha ido a Six Flags, yo nunca he visto ninguna película del Padrino.
- Graduarse de la universidad acarrea tiempo libre y tiempo libre implica sobrepensar...
- Odio sobrepensar pero lo hago todo el tiempo.
- De repente me entran pensamientos de tipo "buena onda biodegradable" y me dan ganas de cerrar FB y hacer miles de cosas en contra del shishteeemaaa gooooeeei, pero luego regresa mi Brenda-cerda-capitalista y se burla de la chaira mientras se atasca de McDonald's y Caramel Macchiatos
- Sé que el mejor remedio contra la soledad es decir ¡Hola! pero no sé cómo.
- Me encantó dirigir un corto y muero por hacer una saga de comedias románticas con estética Botero. Para cambiar el imaginario colectivoo gooeeei...
- Por más que lo intento, no puedo dejar de ver Gossip Girl, aun cuando siento cómo poco a poco mis neuronas se van fundiendo, así como la escena de Terminator y... en fin.
- No sé por qué, pero se me hace medio naquito tener Blackberry si no eres un empresario casi de tipo wallstreetero.
- Creo firmamente que mucha gente se debió quedar en chango y todo sería menos confuso.
- Quien se mete con mi gato, se mete con LA BANDA.
- Últimamente me siento como John Lennon en la canción "God". Bueno, en realidad no sé a bien cómo se sentía él, pero me refiero a la incredulidá-grisácea-emo que emana de la canción...
- Extraño mucho a "La roja mate".
- Soy de esas blogger-twitteras radicales y costumbrisas a las que les molesta harto que gente no indiieeee goooeeei utilice estas herramientas como prolongación de Facebook.
- Trabajar en Algarabía es como mi American Dream de los 20.
- Descubrí que es muy ególatra decir siempre lo que piensas, en la situación más extraña y gracias a la persona menos esperada.
- Recibo quejas porque ya no escribo en mi blog de personas que jamás pensé que leerían mi blog.

Y esto señores...

2010-11-17T18:19:00.001-08:00

Son los agradecimientos de mi tesis que HOY acabé, ¡oh yeaahhhh! (bailecito ridículo que consiste en mover los brazos en una circunferencia invisible):

Tanto que agradecer y muchas ganas de no ser cursi, así que mejor nomás enlistaré... Muchísimas gracias: papás, mamás (más bien papá y mamá, creo... o probeta... nah), Diego, Diana, Michelle, amigos, Rous, Pandi, Viru, Ale, Dani, resto de la familia (no sé muy bien por qué, pero gracias), maestros, ContraEsquina, compañeros, elfos, vietnamientas, demás gente que olvidé... ok, paro ahora porque comienzo a sentirme como Miss Universo, besos bye.

66 easy steps.

2010-11-07T19:20:00.000-08:00

He descubierto que a este video http://www.youtube.com/watch?v=Hfl9e53LX_U que posteé hace vario tiempo, le faltan tres pasos muy importantes de la postmodernidá en el procedimiento de lo que viene siendo la cortación verdá:

Paso 64: Cambia de situación sentimental en el CaraLibro y recibe condolencias de tus amigos de la primaria, que si les importaras un carajo desde hace más de 8 años, sabrían por qué chingados cortaste; cabe resaltar que preguntar "¿estás bien?" es tan idiota, como ser gobernador de Guadalajara y... ser gobernador de Guadalajara (son tantos los ejemplos de estupidez que ofrece ese señor... la gama es tan amplia, que me confundí y no supe cuál de todos escoger)

Paso 65: Bórrala de Facebook en el primer momento que tengas libre.

Paso 66: Desetiquétate de las fotos que sales con ella, total, si desinteresado ya estabas al irte de viaje una semana y no marcarle ni una vez, sabiendo que tú te la estabas pasando increíble y a ella le fue de la patada...

Yo: Ehem... qué tal si dejamos de proyectarnos, estamos tratando de escribir un post objetivo...
Súper yo: Pero es mi blog, puedo proyectarme cuando quiera.
Yo bloggera: Pero tienes cierta reputación de femme fatal por mantener.
Súper yo: ¡Ella tiene un punto!
Blog: Pero sólo me usas cuando estás despechada, hipócrita.
Yo: ¡Ya sé, perdón, me inspiro más!
Blog (después de 4 horas de ver Televisa): ¡Maldita bastarda!
Yo bloggera: Bájale dos rayitas, Gaviota, ya entendimos todos, estás sentido conmigo, pero te necesito.
Yo: ¿Y seguimos proyectándonos?
Yo bloggera: Ash, aquí ya no le dejan a uno expresarse en paz.
Blog: ¿En serio estás hablando de ti como uno? ¿Te vas? Bueno, nos vemos en otros tres meses...
Yo bloggera: Lo dudo, este medio es la única forma de...
Súper yo: ¡Ya, no sean berrinchudos, tú y el blog se quieren mucho!
Yo: P.R.O.Y.E.C.C.I.Ó.N.
Yo bloggera: Ash, bye.

...En fin.

De los uno a lo veintitrés.

2010-09-26T13:59:00.000-07:00

Un ilustrado recorrido a través de mi vida por nostalgia cumpleañera:

Un año:

Dos años:

Tres años:

Cuatro años:

Cinco años:

Seis años:

Siete años:

Ocho años:

Nueve años:

Diez años:

Once años:

Doce años:

Trece años:

Catorce años:

Quince años:

Dieciséis años:

Diecisiete años:

Dieciocho años:

Diecinueve años:

Veinte años:

Veintiún años:

Veintidos años:

Veintitrés años:

En mi país...

2010-09-13T19:00:00.000-07:00

La impuntualidad se castiga con horca.
Las utopías son realidad.
Acentuar un monosílabo te lleva a la cárcel por un día.
Chuck Norris es un héroe patrio.
El helado de vainilla se regala.
El no regresar un libro que te prestaron son dos mil pesos de multa.
La ironía es argot.
Tiene Twitter quien sabe usarlo.
El humor negro sustituye al albur.
Los podólogos y dentistas conocen a Monet, por lo que no cuelgan en sus consultorios imágenes absolutamente desagradables.
Los conductores de radio no hacen chistes internos.
El baño se presta con cordialidad y está sumamente limpio.
"Mi casa es tu casa" es dicho sin acento.
La gente no comenta en cambios de situaciones sentimentales de FB.
Es obligatorio recibir un masaje a la semana.
No existen los siguientes términos: oficinista, calentar silla y una semana de vacación.
Los cadeneros y burócratas viven en Guantánamo.
Las canciones de María Mercedes y Rosa Salvaje suenan todo el tiempo en el radio.
Justin Bieber nunca tuvo acceso a Internet.
Te prestan la locación y puedes tomar todas las fotos que quieras, inclusive con flash.
Twitter didn't kill de Blogstar.
Los gorditos tienen asientos especiales y no abarcan el tuyo.
En vez de que los hombres cierren los negocios en los puteros, las mujeres tejen y guisan en los Chippendales.
Te vuelven a tomar la foto del IFE/Pasaporte/Licencia si sales mal.
No se invierte en una comisión especial para organizar bicentenarios chaquetos cuando hay más de 28 mil asesinatos por crimen organizado.

¿En su país?

Desclausura.

2010-08-22T17:42:00.000-07:00

Tras un largo y cansado procedimiento jurídico lleno de papeleo, el gobierno de Versania me ha permitido continuar con el blog, siempre y cuando cumpla con lo siguientes mandatos:

Dejar de leer manga mientras manejo.
Saludar por la mañana a mis compañeros de la escuela con la frase: "la superstición es la desviación de la fe".
Aplaudir cada que oiga la palabra cacofonía.

Estas condiciones, sin lugar a dudas, significarán un gran sacrificio para mí, aunque estoy segura que con el tiempo se harán más llevaderas, todo sea por el arte con H de Hugo.

Clausurado.

2010-05-28T07:55:00.000-07:00

La regencia federal de Versania clausura este blog por violación al artículo 27 fracción III y poner en riesgo la estabilidad del régimen Versan, o porque me voy de viaje un mes y medio y no tendré Internet, cualquiera de las dos.

Los voy a extrañar milochomil.

Reflexiones obsoletas IV

2010-05-22T04:33:00.001-07:00

-Y bien señorita, cuáles son sus metas a corto plazo.
-Trabajar como becaria en esta editorial/revista y sacar las mejores fotocopias de traseros... las más perfectas que hayan existido.
-Vale, nosotros le llamamos.

Reflexiones obsoletas III

2010-05-21T18:46:00.000-07:00

Si pudiera casarme con el sentido del humor de algún escritor, no sabría a cuál escoger entre el de Ibargüengoitia, Bukowski o Woody Allen. Mi abuela, sin embargo, me ~~presionaría~~ incitaría a optar por el de Woody, pues así mis carcahijadas irían a escuelas de risas judías.

Un cuento de amor...

2010-05-20T13:19:00.000-07:00

Siéntate, toma tu computadora, tu lápiz favorito, tu pluma fuente, abre tu blog. Ponte cómoda, dobla las piernas, súbelas al sofá, toma una almohada o quítala si está de más. Relájate, echa a volar tu imaginación, cierra Facebook, pon música, comienza a pensar... Bip: tienes un nuevo correo.

Cambia de ventana, refrezca Hotmail, mierda, es spam. Acto instintivo (cómo pasó esto), ya estás en Facebook otra vez. Lee el historial, ve un video, stalkea a alguien, utiliza alguna aplicación. Abúrrete. Cambia a Twitter, lee el timeline, interésate por alguna noticia, indaga sobre ella, twittea un chiste malo al respecto. Espera respuestas que levanten tu intelego, nada.

Ve por agua, quéjate con alguien sobre lo poco que has estudiado para tus exámenes, regresa a la computadora dispuesta a hacerlo, investiga sobre John Cage.

Google: John Cage es grande, John Cage es abstracto, John Cage cita a Kant, John Cage niega el silencio; 4'33''... 0'00''... John Cage pregunta. ¿Oyes de manera intencionada el silencio? Sí, es tu panza, tienes hambre... Cocina, condimenta, come, lava los platos, recoge tu cuarto, báñate.

Sal a pasear, encuéntrate con una amiga, come unas tapas, bebe unas cañas, habla sobre hombres, habla sobre mujeres, habla sobre libros, habla sobre cómo otra vez no estudiaste, ríe, acepta la invitación a la Chupitería, baila, baila, ríe, baila... fade a negro.

Despierta, toma mucha agua, abre tu computadora, ve el escrito que dejaste pendiente, ponte cómoda, dobla las piernas, súbelas al sofá, toma una almohada o quítala si está de más. Relájate, echa a volar tu imaginación, cierra Facebook, pon música, comienza a pensar... Bip: tienes un nuevo correo.

Cambia de ventana, refrezca Hotmail, abre el mail, léelo:

(Música de Amélie) Varias peticiones. Petición número uno: haz un cuento de amor.

Acto instintivo, ya estás en Facebook otra vez, lees historiales, ves videos, stalkeas a alguien y por más aburrida que estés, no puedes dejar de sonreír...

Sencillas conclusiones.

2010-05-13T12:07:00.000-07:00

Odio pensar.
Es más fácil creer que Confucio es el padre de la confusión.
Odio pensar.
Es más coqueto sustituir la "q" por "k" y la "y" por "i".
Odio pensar.
Es más sano ver Gossip Girl que Ingmar Bergman.
Odio pensar.
Es más prudente creer en Dios.
Odio pensar.
Es más sencillo elegir a Juan Pablo II y María Teresa de Calcuta, como la mujer y el hombre que preservarían la especie, en caso de que hubiera un holocausto nuclear.
Odio pensar.
Es más divertido no tenerle miedo al amor.
Odio pensar.
Es más ocurrente creer que los transgénicos causan la homosexualidad.

Odio pensar que la única forma de no pensar, es pensar en no pensar.

Peor que tener un tío borracho incómodo...

2010-05-10T19:28:00.000-07:00

Sería para mí ser pariente/progenitor/amigo/empleado/pareja/primo/hijo/maestro/hermano/etc. de:

David Tormes.

Personaje salmantino mítico cuya labor es coleccionar vía Facebook estudiantes de distintas partes del mundo que vienen de intercambio a esta linda provincia (alias Erasmus), y hacerlos creer que están en un eterno "Wild On Las Vegas".

Breve contexto:

El susodicho trabaja promocionando un bar bastante americanizado llamado Irish, un lugar repulsivo y medio, pero bastante exitoso, pues ofrece una amplia gama de entretenimiento nocturno-spring-breaker como: Beer Pong (sí, ping pong de atínale a la chela del prójimo y éste se la fondea), concursos de reggeatón, barras libres, fiestas temáticas tipo semáforo y de países, entre otras yanqui-nacadas.

Biografía de un superhéroe:

Alrededor de 40 años, ~~seguramente~~ posiblemente soltero, David es reconocido a nivel mundial por ser el píonero de una nueva variante de la publicidad.

Apasionado, dedicado, consagrado, Tormes nunca fue conformista, para él los flyers que sus chalanes repartían en la calle, las cadenas y los eventos vía FB no eran suficientes recursos mercadológicos, pues no eran tan efectivos como su nuevo invento para la difusión, que miles de empresas multimillonarias están por usar y es nada más y nada menos que... cha cha chan...

El ridículo:

P.D. Gracias tío Juan, por sólo bailar el venao con la corbata amarrada en la cabeza y no ser como David Tormes, prometo no volver a apenarme de ti.

Tipologías del estudiante contemporáneo III

2010-04-21T13:55:00.000-07:00

Ésta es la tercera entrega de una inolvidable saga sobre los estereotipos del comunicólogo muy reconocida a nivel mundial (casi ganadora del premio Pullitzer), basada en un laborioso estudio que implicó una inmersión cualitativa exhaustiva, además del trabajo riguroso de muchos investigadores que...

Ya en serio, hoy nos toca, y nos toca hablar sobre los comunicólogos Televisos, también conocidos coloquialmente como "Ragazzis", si vienes de una escuela nais, o "Ranferis", si estudias por los alrededores de Coapa, como yo. A continuación una foto para ilustrar la diferencia:

Ragazzis

Vs.

Ranferis

¿Encuentran la diferencia?... ¡Qué bueno porque yo tampoco! En fin, prosigamos:

Los ragazzis se arrepienten desde día uno, de no haber persuadido lo suficiente a su mamá para que los dejara entrar al CEA, y en la típica dinámica de maestro-primerizo-soy-entusiasta, en la que preguntan qué área de comunicación les interesa, ellos responden con firmeza y sin asomo de vergüenza: "Quiero ser conductor".

Una vez más adaptados a su nuevo entorno, creen que por su linda cara tienen derecho a hablar -error que de ahora en adelante debería ser castigado con la horca-, y sus interesantes aportaciones a la clase comienzan con "Yo creo que...", señal divina que sirve de alarma para ir a hacer un cigarrito break, en lo que los papanatas (palabra que no viene al caso pero siempre quise usar) discuten lo naco que era el Peje, por qué el aborto no debería ser legal y lo grotesco que era ver señoras gordas encueradas en Reforma. Su capacidad oratoria es digna de cualquier egresado de Berkeley.

En cuanto a actividades extra-académicas se refiere, sus pasatiempos se resumen en: dosis diaria de cama de bronceado, gimnasio de a 3 horas mínimo y tener novias guapísimas que ~~obviamente~~ posiblemente, no satisfacen sexualmente.

Su deidad, su Adonis, su Salvador, su gurú, su providencia, es nada más y nada menos que Luis Miguel, Luismi, pa' los cuates. De quien tratan de copiar el tono de piel naranja sin mucho éxito, además de sus pasos de baile para aplicarlos cuando ya casi cierran el Dubai, en el caso de los coapeños y el Clásico de Polanco (que es el bueno, como mi roomie Fer me ha enseñado), en el caso de los nais.

Utilizan "mi" como un prefijo para referirse a alguien: "Qué onda mi _____ <--- ponga nombre aquí", se dicen entre ellos "Hermani" y ven en su coche una extensión de sí mismos. Su atuendo es tan perfectamente combinado, que parecen el lobby de un hotel minimalista. No se pierden ninguna edición de la "Quién".

¿Aportaciones?

Reflexiones obsoletas II

2010-04-17T17:50:00.000-07:00

B: ¡No mames, esta pasta es interminable!
D: Sí ya acábatela.
B: (Meditabunda) ¿Te imaginas que los spaguettis fueran infinitos, que succionaras y succionaras y nunca terminaran?
D: Mmm...
B: ¡No, pero espera, si los spaguettis fueran infinitos "La Dama" y "El Vagabundo" jamás se hubieran besado!
(Silencio incómodo en el que supongo D reflexionaba seriamente en la brillantez y sensatez de mis argumentos, impresionado por la capacidad de abstracción que tengo)...
D: ¿Segura no te quieres ir ya a dormir?

*El diálogo del personaje D fue ligeramente modificado debido a la inche-cruda-amnésica-del-día-siguiente.

Difundiendo talentos.

2010-04-06T10:13:00.000-07:00

"El Espíritu de los Cínicos" es un blog que recién me ha cautivado, tanto por su creatividad y originalidad, como por su humor y talento. El autor del mismo propone una ciber-exposición de arte (un concepto que me parece bastante sensato), les paso el cartel con la fecha y dirección:

15 simples pasos.

2010-04-03T18:19:00.000-07:00

Instrucciones para convertirse en el viajero mexicano más cliché:

Comience con antelación, no olvide poner distintos status en su Facebook/Twitter/Etc. desde 1 mes antes con algo similar a: "30 días para Europa", "29 días para Europa" y así consecutivamente.
Lo primero a empacar es, obviamente, la camisa de La Selección. Acto seguido, sus respectivas Valentinas en sobrecito y sus jalapeñitos en lata.
Pida comida kosher/vegetariana/vegana/libre de glucosa/asiática en el avión para que le sirvan antes.
Pregunte a las sobrecargos si de casualidad no tienen una dosis extra de cacahuates.
Aplauda cuando aterricen.
Si pasa por Londres, no pierda la oportunidad de tratar de hacer reír a los soldados de la corte, con una pésima imitación del british accent o en su defecto, de Mr. Bean.
No olvide su bandera y pórtela orgullosamente mientras canta "Cielito Lindo" por Chams Elysees, la torre Eiffel... en realidad hágalo en cualquier ocasión que se le presente, prudente o no, borracho o sobrio.
En España, haga notar su molestia por la cruel conquista y como venganza, cuente chistes de gallegos.
Haga mil y un maromas y peripecias absurdas para la famosa foto de la torre de Pisa, ora deteniéndola, ora empujándola, ora soplándole, ora cagándola... súbalas todas a Facebook en cuanto llegue al hotel.
Ponga en el buzón de sugerencias del Museo Nacional de Antropología Austriaco que devuelvan el penacho de Moctezuma.
Fume mota a lo pendejo en Ámsterdam, sólo porque es legal.
No olvide actualizar continuamente en qué ciudad se encuentra, de preferencia utilice el siguiente formato: @_________ <---ponga ciudad aquí.
Compre souvenirs de última hora en el Duty Free.
Regrese a casa (repitiendo las indicaciones 3, 4 y 5) y presuma los sellos de su pasaporte.
Muestre a sus seres queridos (y demás civiles que se crucen en su camino) cuantas veces pueda las 1000003482904378921 fotos de edificios-que-a-todos-nos-importan-un-carajo.

Gastronomía portuguesa.

2010-03-23T08:04:00.000-07:00

'Ora sí que... ¿qué es ovo?

Tras un delicado análisis de audiencia y...

2010-03-20T19:43:00.000-07:00

Ahora que he revelado el secreto de que me leen más hombres que mujeres, escribir para mi blog se ha vuelto una tarea mucho más sencilla, no más pretensiones:

¿Ya vieron a Megan Fox en su última película?
Seguro el Barcelona ganará la Champions.
Está bien buena la vieja de César Nava.
Quisiera ir a Coachella, pero no tengo varo.
Qué chingón está el Porsche 911 GT3.
No mames, Paul McCartney se la pela a John Lennon.
¿No tienen un primo, hermano, amigo con buena nalga?
¡Yo me voy a retirar a los 40 y pondré un bar en la playa!
¿Cómo va a estar la quiniela para el América- Pachuca?
A ver, a ver, que se voltee, no, no está tan bueno.
¡Forza Milán!
Lo que este país necesita es un pinche dictador.
Arctic Monkeys en México, ¿quién se anima?
Yo no soy geek, sólo soy gamer.
¡Quiero jugar rockband de los Beatles o FIFA!
¿Quién se va a lanzar por las chelas?

Reto lector.

2010-03-20T12:41:00.000-07:00

Me acaban de recordar que tengo añoooooos (mientras más o's más culpa) sin escribir sobre el reto lector. Así es que aquí va un breve resumen de lo leído en los últimos días.

"La vuelta al mundo en ochenta días", de Julio Verne. Un clásico que siempre evité leer (porque ya no está in goooei, bueno, a decir verdad porque los clásicos generalmente me decepcionan), pero al final, el simple hecho de su título, mezclado con los acontecimientos recientes de mi vida, me provocaron la ironía que necesitaba.

Está agusto (¿agusto se presta para describir un libro?), tiene la típica estructura desarrollo-clímax-desenlace, un poco Joliwudense, aunque Joliwú no existía en esas épocas.

"In the time of the Butterflies" de Julia Álvarez. Fue un regalo pre-viaje con dedicatoria, dibujito de un Om y ese tipo de cosas coquetas que la siempre detallista Dani sabe hacer (además de apoyarme en mis retos ñoños). Sobre el libro sólo diré lo siguiente: Definitivamente despertó mi Josefa Ortíz de Domínguez dormida.

"Never let me go", de Kazuo Ishiguro. Lo compré de última hora en el agrio-puerto de Irlanda, (Sí, justo en el que me trataron como delincuente e inspiró el post de "Bertha Beltrán Leyva"). Estaba junto a los Best-Sellers, Paulo Coehlo, Dan Brown y esas cosas del diablo que me dan más miedo que los clásicos, pero no resultó tan mal.

Éste, de los tres, fue el que más me puso a pensar sobre la humanidad y sus carencias, es decir, me puso medio emo. Pero está padre, el argumento me pareció bastante creativo, se necesita cierta brillantez para hablar de clones de manera humanista.

Y ahora estoy a la mitad de "Historias de Pat Hobby" de Scott Fitzgerald, ya les diré qué tal.

En el reto voy lento, pero seguro, por eso de los viajes y la fiesta, que seguramente harán un equilibrio matemático de neuronas ganadas - neuronas perdidas, dando como resultado, una Brenda igual de tonta, pero con más datos curiosos.

44 libros.

267 días.

Reflexiones obsoletas.

2010-03-15T13:53:00.000-07:00

Buena profesión esa de ser doctor. Ya me imagino al ingeniero Ramírez pidiéndole a Teresita, su secretaria, que le saque unas copias y ésta le conteste: "Voy a hacer todo lo posible".

Más curiosidades de Stumble.

2010-03-13T09:27:00.000-08:00

Navegando por el paraíso internauta, me encontré con este mapa del metro rockero... y pues me puso de buenas. Creo se parece bastante al del De Efe, pero sin los arrepegones.

Estoy de lloricas y a mucha honra.

2010-03-11T17:23:00.000-08:00

Disculpen esta racha lloricona, queridos lectores, saben que no suelo ser así de sensiblera, pero bueno, supongo a todos nos pasa. No todo en la vida es atrapar maripositas, ni correr por campos de girasoles en vestidos blancos mientras un ventilador gigante fuera de cámara menea nuestra cabellera...

Y pues bueno, (vi en la tele) que siempre hay que verle el lado positivo a las cosas, y no es por discriminar ni llamar a mi mismo sexo cursi, pero he conseguido más lectoras -no le digan a nadie, pero siempre me han seguido más hombres que mujeres- desde que hablo de sentires, creo estoy ampliando mi target gooooeeeii, ja.

En fin, mi gimoteo del día y esperemos el último del mes:

No es locura ni enfermedad, tampoco necedad. Es el querernos aún y el haber sido lo suficientemente idiotas como para dejarnos ir.

Fin de la Brenda ridícula: aplausos, abucheos, esperamos no regrese, gracias por venir, tome su turno, nosotros le llamamos etc.

Ojos amarillos y narices raras.

2010-03-10T04:57:00.000-08:00

Y si alguna vez te atreviste a apodarme sapo, es porque no habías visto con detenimiento a la mujer que ahora tienes al lado, ella sí es uno de verdad. Si buscas olvidarme con otros ojos amarillos, temo decirte que no, no son los míos, tampoco esa nariz rara.

Me quedan dos días para llorarte.

Un último post.

Mucha rabia por seguir pensando en ti.

Y un mar de hombres por conocer.

Porque "él"...

Me dirá te amo, sin miedo y cien veces al día. Se reirá del trabajo que me costará responderle. Me enseñará algo nuevo. Leerá el doble que yo. Me hará reír. Tendrá buen humor. Sus amigos me caerán bien. La gente entenderá sus chistes. Me hará sentir protegida. Me dará mi espacio y me invitará al suyo. Tendrá mejores ideas que yo. Será obsesivo con la ortografía. Me regalará películas de Woody Allen. Comentará mi blog. Me hará volar. Me hará aterrizar. Amará a mis gatos. Deshará el concepto celos. Me dará los mejores consejos. Será espléndido. Me obligará a salir los viernes. No fumará. Se burlará de mí. Sabrá descifrar mis miradas. Me prohibirá escuchar Ximena Sariñana. Me enseñará de música y cine. Bailará salsa. Cocinará. Me llevará a conocer Chiapas. Será poco predecible. Me entenderá cuando ni yo misma lo haga.

Me esperará...

Pa que les digo que no si sí.

2010-03-01T13:12:00.000-08:00

La calle en la que todas las mujeres sueñan con vivir:

Cómo hacer amistades interculturales parte II.

2010-02-27T05:00:00.000-08:00

México- Múltiples países.

(En la fila del baño)

Mexicana 2: ¿Todos están esperando?
Hombre de dudosa procedencia: Sí, pero no te preocupes, mi amigo es más rápido que... que...
Mente de la mexicana 1: Anda, tú puedes con una analogía inteligente, tú puedes.
Hombre de dudosa procedencia: ...que... Paquirri.
Mexicana 2: ¿Paquirri?
Mexicana 1: ¿¿¿¿¿??????
Española desconocida 1: ¿Paquirri?
Mexicana 2: (Burlona) Sí, Paquirri, ¿qué no lo vieron en la primaria?
Española desconocida 1: Claro, Paquirri, luego Darwin.
Mexicana 1: Paquirri, luego Einstein.
Las tres: Ja, Ji, Jo Ju.

5 minutos después...

Mexicana 1: ¿Qué pedo con el pendejo de Paquirri?
Mexicana 2: Shhh... está adelante de ti.

De aeropuertos y narcotráfico.

2010-02-23T08:14:00.000-08:00

Los aeropuertos siempre me han parecido fríos y hostiles. Llenos de luz blanca, comida excesivamente costosa, empleados malhumorados y viajeros ansiosos-aburridos-cansados, que piensan en otro lugar, ya sea el que dejan o al que van...

Un buen libro siempre es mi consuelo ante la incapacidad motriz de la gente para abordar y ejecutar la complejísima tarea de poner una maleta en el compartimiento superior.

Una sonrisa cansada, me salva de darle a un zape a aquellos que se esperan a que los sobrecargos les pidan descortésmente que enderecen el asiento, cuando ya lo anunciaron en cinco idiomas diferentes (uno más ininteligible y con peor acento que el otro) por el altavoz.

Mi necesidad humana de vivir en sociedad, evita que ahorque al niño que llora y patea mi asiento, o que le dé amablemente al gordo de al lado -que abarca la mitad de mi espacio-, una tarjeta de "Weight Watchers". (Es justo en este punto, cuando comienzo a plantearme quién es más hostil, los aeropuertos o yo).

La ilusión de lo que me espera afuera, me salva de la eterna y odiosa premonición de que mi maleta no saldrá...

Sin embargo, ningún sentimiento, concepto o idea, me libraba de la incómoda sensación que generan en mí, los chequeos y aduanas, que te hacen parecer terrorista-narcotráficamente-mutante-alienígena-inmigrante-con-latas-de-boing, hasta hace algunos días, en que gracias a mi hermana y cuñada, descubrí con cierta ironía otra faceta de mí:

Bertha Beltrán Kleyma, mejor conocida como "La Bilis", fue abandonada en una canasta hecha de periódico ("El Gráfico" para ser más específicos) a la orilla de la Laguna de Chapala el mismo día de su nacimiento.

En su primera infancia, vendía chicles fuera de la "Basílica de Zapópan" como método de subsistencia, lugar y profesión a partir de los cuales, conoció a miembros de su actual cartel, como Michaela "La roja-mate" y "Cervezo".

Continuará...

Cómo hacer amistades interculturales parte I

2010-01-28T05:01:00.000-08:00

México-Dinamarca:

Mexicana 1: Mira, ella es mi roomie la danesa.
Mexicana 2: Ah ok.
Mexicana 1: ¿A qué no sabes de dónde son los daneses y pretendiste que sí?
Mexicana 2: Jajajajajaja...

México-España:

(En el antro)
Mexicana 2: Yo me sé muchos chistes de gallegos, mira, ¿te cuento uno?...

España-México:

Gachupín 1: Mi "miembro" es del tamaño de tu amiga la chaparrita.
Mexicanas 1 y 2: Ok, bueno, bye.

México-Irlanda:

Mexicana 1: Wuakala... eres pelirrojo...
Irlandés 1: ¿Eres racista?
Mexicana 1: No, pero me dan asquito los pelirrojos, larga historia.

Inglaterra-México:

Mexicana 3: Todos lo que no son de México se tienen que tomar un shot de tequila.
Inglesa 1: Yo soy de México.
Mexicana 3: Ah sí, de qué parte, ¿del De Efe?
Inglesa 1: Sí, del este...

Doble reto.

2010-01-17T11:59:00.000-08:00

Con prisas y todo, terminé el libro de la semana: "Las partículas elementales" de Michael Houellebecq, y a decir verdad, me movió bastante. Es una mezcla extraña entre teoría del post-modernismo llevada a la práctica, ciencia y literatura... ash no sé muy bonito y agrio, pero qué bonito es lo bonito cuando es agrio.

Y del libro de la semana pasada, "El país de las últimas cosas"... ahhh... (sonido apático), una distopía más una distopía menos. Paul Auster escribiendo con propiedá y sin humor, para mí, es como Woody Allen haciendo películas serias, bien pero nada del otro mundo.

Pus bueno... La razón de mis prisas y abandonos es que me mudé por un semestre a Salamanca, España. Así es, Brenda_Bk tendrá ahora patoaventuras gachupinas. Namás dejen que me instale y o'verán.

Saludos húmedos (está lloviendo, no piensen mal).

47 libros.
Y... no sé cuántos días faltan porque el contador se ciber-rompió por hoy.
Ah ya vi, 329.

To be continued...

2010-01-12T17:28:00.000-08:00

En una semana, ando requete-en-chinga, ya les contaré por qué.

Un rapidín

2010-01-03T22:40:00.000-08:00

Post rapidito porque llego tarde a mi casa (mía de mis papás) y mañana viajo de vuelta al DF tempranitoou.

Terminé Marianela: Clásico, clichezco, pero bien. Vamos bien "equipo" (Qué cagante término, aunque más cagante aún sería que los llamara "amigos").

P.D. No sé qué libro seguirá hasta que regrese a mi casa (mía de mí) y compre uno... o le robe a mi hermana en su defecto.

Besitos miles con mucho cariño y desde el fondo de mi rosa alma que nunca peca.

343 días.
49 libros.

Mis mejores peores deseos para este año nuevo.

2009-12-31T14:05:00.000-08:00

Les deseo:

- Que vivan con su mamá hasta los 40.
- Que reprueben su examen profesional.
- Que les piquen muchas abejas.
- Que se hagan fanáticos de los libros de autoayuda.
- Que Mariavisión sea el único canal que se vea en su televisión.
- Que la tanatología sea su vocación.
- Que sean Panistas.
- Que encuentren pareja a través de mexicancupid.com.
- Que nunca les cambien sus billetes de quinientos.
- Que cada que vayan al banco, haya kilómetros de fila y 2 personas atendiendo en ventanilla.
- Que pierdan sus encendedores, calcetines, plumas y paraguas.
- Que les manden muchos forwards existencialistas.
- Que no miren a los ojos.
- Que el único café que puedan tomar sea Nescafé.
- Que digan "Dios mediante" después de cada frase.
- Que no tengan a quién contarle sus secretos.
- Que crean con convicción que al mundo le quedan 2 años.
- Que Photo Booth sea su único entretenimiento.
- Que saluden a los cadeneros del antro como si fueran sus íntimos amigos.
- Que sean íntimos amigos de los cadeneros del antro.
- Que no besen.
- Que les digan güeros, aunque sean castaños.
- Que lloren con los ojos secos.
- Que tengan sueldo de becario.
- Que se queden sin pelo.
- Que en enero del 2010 sigan escribiendo 2009 por costumbre.

P.D. Me saludan a su familia.

De que no posteo nada...

2009-12-27T18:38:00.000-08:00

...Más que del reto lector, y sí, en safe pero acabé el libro de la semana, justo hace unas horas me faltaban como 100 páginas, pero una dama debe de cumplir sus promesas o la sociedad la juzga. Y la sociedad apesta, y la sociedad que apesta y juzga, me da miedito.

"El guardián entre el centeno" de Salinger está re-bueno... lo disfruté mucho. El único pero que le pongo, es la edición: Edhasa. Tiene faltas de ortografía y un español de España que tengo que comenzar a aprender para mis futuras imitaciones de la "Maja-mala-leche", utiliza palabras como: "No tengo vena" y "La mar de guapa".

El libro es bueno, creo, gracias al personaje principal, pues fuera de él, no hay historia ni nada. Pero qué buen personaje principal, un puberto de lo más ingenioso y con un humor "la mar de sarcástico".

Me quedé con ganas de seguir leyendo cosas de Salinger, quizá a futuro porque para la tercer semana, viene "Marianela" de Benito Pérez Galdos, no por gusto, sino porque fue lo primero que agarré antes de venirme a Guadalajara...

Bueno, pues espero verlos antes del domingo, creo mi blog y yo estamos dándonos un respiro. A decir verdad, él está de vacaciones en Tahití tomando Daikiris de piña con sombrerito fucsia, y yo en Guanatland en dieta de engorda, comienzo a sospechar que mis papás me quieren comer...

350 días.
50 libros.

En otras noticias.

2009-12-20T15:58:00.000-08:00

Será uno de mis propósitos de año nuevo quitarme esa mala costumbre de cabulearme a la gente en la peda, o no, la neta no, es rete-divertido.

Ayer, a un recién adquirido amigo y a mí, nos dio por hacerle casting a los weyes desconocidos de la fiesta para que fueran mis futuros maridos.

Comenzamos con preguntas bastante tranquilas como: ¿Cuánto dinero tienes en tu cuenta bancaria? ¿Cuántos hijos quieres tener? ¿Ortodoncia, brackets, infartos previos en la familia?... ¿Estarías dispuesto a comprar una Windstar? ¿Qué colonia prefieres, Interlomas, Tecamachalco o Santa Fe?

Continuamos con cuestiones como a ver tu perfil derecho... ahora el izquierdo y para mi sorpresa, los pobres tipitos posaban sus mejores ángulos. Por supuesto, ya para el final perdimos todo pudor y hostigábamos con cosas como: ¿Estás circuncidado? Claro, esto después de resaltar mis atributos en la cocina, costura, repujado y macramé.

Algunos, por supuesto, reconocían al instante que era broma y se divertían de lo lindo junto con nosotros, pero otros, se lo tomaban muy en serio y hasta me ofrecían su tarjeta de presentación.

Qué entretenimiento tan sano y recomendable, incluso en familia y acompañados de una buena Coca-Cola de a dos litros.

En fin, en otras noticias, ya terminé mi primer libro, "Next" de Alessandro Baricco, que contrario a todo lo que esperaba de un autor con maravillosas obras como "Océano Mar" y "Seda", es un conjunto de ensayos bastante frívolos y pretenciosos sobre la globalización.

Inclusive me encontré con la extraña necesidad de sacar un marca textos, era como si estuviera leyendo un libro que dejó Víctor Ramos de tarea (ya saben, el típico maestro de sociología-izquierdozo- que-ya-medio-que-se-le-va-el-avión).

Hasta ahora, no progreso cultural, no soy más lista, ni mucho menos más realista. "El guardián entre el centeno" de Salinger me espera para la semana 2, a ver qué tal.

358 días
51 libros.

Ninja siempre quiso un sombrero Western pero sólo le alcanzó para el gorrito peruano.

2009-12-16T10:35:00.000-08:00

(Con voz Hollywoodense) Eran dos chicos normales... Hasta que Photoshop llegó a su vida.

Y pues sí, el reto personal de leer un libro a la semana por un año entero, se ha convertido en un duelo fatal contra Ninja y sus desgarradores ojos verdes, los míos son más que nada tapatíos, pero igual de bellos. (Seguramente en el cartel post-duelo apareceremos con lentes de fondo de botella).

No sé él, pero yo estoy a diez páginas de terminar mi primer libro.

CONTINUARÁ...

La declaración formal

2009-12-13T12:47:00.000-08:00

Inspirada por la película Julie & Julia, he decidido llevar a cabo un reto personal-público, que a partir de hoy, domingo 13 de diciembre, pondré en marcha:

Leer un libro a la semana por un año entero. En promedio, serán 52 libros *Ya no lloren. Casi 35 más de los que acostumbro... chiiiiaaaaleees debería leer más...

Haciendo unas cuantas y complejas matemáticas heredadas del siempre fiel Baldor, calculo que, aproximadamente, unos 26 mexicanos no tendrán que preocuparse por leer su dosis anual de dos libros y las gráficas nacionales quedarán intactas, pa' que no se nos escandalice la CONACULTA y les cuadren sus números.

Esta semana empezaré con "Next" de Alessandro Baricco y pues ya veremos cómo me va, quizá en seis meses me dejaré crecer la barba y vestiré al estilo investigador de la UNAM, o empezaré a hablar con esdrújulas baratas de a político, o me encerraré en una cueva para escribir en piedra una obra maestra de la literatura. Vaya usté a saber.

Evidentemente hablaré un poco sobre el libro de la semana, sus efectos, defectos y virtudes, si está suave como gaviota o felino como una leona... pero no se preocupen, este blog no se convertirá en choros mareadores o análisisisisisis literarios estilo prepa: el narrador está en primera persona, es omnipresente y la manga del muerto con mugidos de Ana Gabriel.

Será más bien un experimento social que responderá a preguntas como, ¿Qué sucede cuando la gente lee más?, ¿Realmente hay un efecto cuantificable? ¿Dejaré de decir pero más sin embargo y me olvidaré de escribir haber cuando me refiero a a ver?

Sin más por el momento, les anuncio que pueden estar completamente confiados en que seguiré narrando mis pato-aventuras, sandeces y tarugadas de siempre, sólo serán los posts domingueros los referentes al reto.

P.D. Se aceptan recomendaciones de libros.

Queda de ustedes.

B*

365 días.
52 libros.

Mi bebé del semestre:

2009-12-03T20:31:00.000-08:00

Es el primer video en stop motion que hago (ay cosiiiiiii...) y no me importa lo cursi que es, lo presumiré cual madre a su hijo gaymente vestido de florecita en el festival del día de la primavera...

*La parte de video se ve harto pixeleada, para mejor calidá, mas no excelentísima, visitar: http://www.youtube.com/watch?v=S6nTpYyKTC0

Lapsus histerycus.

2009-12-02T20:11:00.000-08:00

Y el muy cabrón, ni siquiera se toma la molestia de contestarme.
Y el muy cabrón, sigue teniendo cepillo de dientes en mi casa.
Y el muy cabrón, ni siquiera me dejó su pijama.
Y el muy cabrón, hace llorar a mis amigas cuando les leo lo que le escribí.
Y el muy cabrón, me hace susceptible.
Y el muy cabrón, ni siquiera me felicitó en mi cumpleaños.
Y el muy cabrón, no se va a despedir de mí.
Y el muy cabrón, me pregunta cómo está el clima.
Y el muy cabrón, seguro se sigue metiendo a mi blog.
Y el muy cabrón, ni siquiera me ha pedido sus cosas.
Y el muy cabrón, ya no me deja disfrutar de Ximena Sariñana.
Y el muy cabrón, se solidariza demasiado tarde con la cabronez del mundo.
Y el muy cabrón, no sabe que a cabrón, cabrón y medio.

Mi papá me cae re-bien.

2009-12-01T09:48:00.000-08:00

Mis padres, muy románticos ellos, decidieron irse de vacaciones a cuba.

Mi mamá, atleta du nacimiento, llegó con un reconocimiento del hotel por ser el primer lugar en tiro al blanco. Mi papá llegó con un reconocimiento del hotel por ser el primer lugar en beber mojitos.

Recibí este correo como resumen del viaje por parte de él:

Lamento informarte que probé Tu Kola y no me gustó. Sé que en otras partes del mundo Tu Kola es considerada la número 1, pero no coincido. A mí la verdad me pareció aguada, demasiado dulce y muy oscura.

En cuba no hay publicidad ya que, obviamente, son marcas únicas que fabrican ellos mismos, pero si la hubiera, sonaría así:

Tu Kola es la más sabrosa y refrescante.

Si estás deprimido o te falta energía, toma Tu Kola.

La pareja perfecta, ron y Tu Kola.

Nada me gusta más que Tu Kola.

Con Tu Kola, la pasas muy bien.

Quisera saber qué opinión tienes de Tu Kola, ¿Ya la probaste?

Salu2

¿Se siguen preguntado por qué siempre soy la única mujer que entiende los albures?

Este blog se pone guapo.

2009-11-30T18:37:00.001-08:00

... o apenas empieza a...

Experimento escolar.

2009-11-26T16:07:00.000-08:00

Actualización: Y que me pone diez y me dice que nunca cambie tampoco, odio que mis maestros ya conocen mi humor y lo comparten.

Es ya bien sabido, que el 10% de los maestros leen con detenimiento nuestros trabajos a los que dedicamos horas nalga y kilogramos de tensión, por lo que decidí llevar a cabo un experimento-antropo-social-psico-ivestiga-comunicometodológico.

Breve contexto:

Las clases de 7, en sí, son una grosería.
Las clases en viernes, son una mentada de madre.
Las clases en viernes de 7 a 10 y la única, es una patada en los huevos.
Las clases en viernes, de 7 a 10, la única y que te pongan a explicar obras de arte que te conmueven y exponer qué le cambiarías a México, es un incentivo para ser analfabeta.

¿Me reprobarán por concluir así mi trabajo final de Teoría de Sistemas alias "Tijeritas 2"?... no se pierdan el post de la siguiente semana.

Conclusiones personales:

EStuVo BieN pAdre La MatEria y Así! Te queremos mil. MAPS (Mejores Amigas Por Siempre) UR2Good2B4go10. Boys before books but never before best teachers. Chido la banda, nos topamos luego.
XoXo
RousyBren.

Jeliz cumpleaños Pandita.

2009-11-16T12:33:00.000-08:00

Esta es la historia de un enano rockero y un gigante abuelito. Se conocieron gracias a una graaaaaan masa pelona y ciega, algo bastante repugnante que pronto dejaron en el pasado thank god.

Los Emiratos Árabes fue el rompe-hielo que los llevó a largas horas nalga de risas, llantos, preocupaciones, decepciones, planes e historias en una explanada de malvaviscos rosa con blanco y coapeños dignos de un fashion emergency.

El enano rockero gustaba de marcar territorio, dormir en hoteles, cazar chairos, ir a conciertos de almendras mutantes, maldecir a su progenitora, nunca cargar la batería de su piedra comunicadora, tener muchas enanitas a la vez y ser el último en salir del lugar.

El gigante abuelito prefería de uno por uno, desaparecerse en el espacio, colgar su piedra comunicadora al tratar de contestarla, tener el control de las cosas y el de la televisión, inventar historias y dormir mucho en su cama de clavos.

Dos especímenes tan diferentes, con tantas velas pero poco pastel, en un mundo de sueños, libros, globos y cupcakes, luces de colores y mayas psicodélicos, en el que al final aparece una botarga y los mata, pero son felices por siempre y más cuando hablan por Skype.

Continuará... mismo canal, diferente país.

Tipologías del estudiante contemporáneo II

2009-11-12T18:42:00.000-08:00

Con mucho cariño para mis amigos, maestros y compañeros Dani y Luisma. (Así o más ñoña y cursi mi dedicatoria)

En esta segunda entrega sobre los estereotipos del comunicólogo, abordaremos un tema bastante peculiar y conmovedor para mí: Los Macófilos o adictos a Mac.

Los Macófilos regularmente son de espalda prominente, pues desarrollan un músculo impresionante en su hombro derecho -en caso de ser diestros-, o izquierdo -en caso de ser zurdos-, al cargar con su computadora hasta para ir al supermercado. A pesar de que se saben de pe a pa la canasta básica, hacen su listita de productos por comprar en "Stickies".

Hablarles de Microsoft, trabajar en Word y no saber qué es Keynote, es para ellos una ofensa mayor que matar focas a palazos.

Mientras que sus demás compañeros batallan por encontrar el botón para prender su computadora y se acostumbran a que no hay click derecho , ellos, desde primer semestre, manejan asquerosamente a la perfección fotochó, ilustraitor, indisaign y fainal cot.

En cuanto a sus relaciones amorosas, tristemente son un tanto conflictivas. En el caso de las mujeres enamoradas de un Macófilo, les preocupa que su novio tenga tanta atracción por algo con manzana; en el caso de los hombres seducidos por una amante de Mac, se sienten desafiados al saber que no son los únicos que se pueden ensimismar e ignorar al prójimo.

Su Juan Pablo II, su Einstein, su Peje, su Bobby Larios, su John Lennon, es obviamente Steve Jobs, del cuál a través de torrents casi imposibles de encontrar pero hartamente efectivos, bajan biografías completas y las leen, obviamente, en pantalla. Su posibilidad de tener miopía a los 30, es más probable que la de las personas que juegan a quién aguanta por más tiempo viendo el sol.

Una vez más, hasta aquí llega mi descripción, pero cualquier aportación es más que aceptada, si la hacen desde su Iphone, IpodTouch o MacAir, los demás absténganse.

Convocatoria

2009-11-06T12:54:00.000-08:00

Porque hierba mala nunca muere, los invito a participar en la nueva versión de Revista'D que saldrá (Zeus y el Santo Niño de Atocha mediante) en un mes y medio aproximadamente.

En esta ocasión, el tema del mes será "Los intentos fallidos". Estaré recibiendo artículos en brendabejar@gmail.com y los tres mejores se publicarán. Hay total libertad editorial.

No escatimen, que no le digan, que no le cuenten... Mande su escrito ya (con voz de presentadora de Televisa). La fecha límite es el 15 de noviembre.

En la edición 2 hablaremos sobre "La pubertad tardía", así es que vayan preparando sus plumas.

Besitos miles llenos de emoticons.

Entrevista política.

2009-11-05T08:30:00.000-08:00

1. Si usted tuviera la oportunidad de estar muy muy cerca de la calvicie de Felipe Calderón...

a) La golpearía dos veces e inmediatamente haría un chiste del tipo... Knock, knock. Who's there...
b) La sobaría al estilo la panza de Buda pidiendo un deseo.
c) Le plantaría un tremendo ósculo dejando marcado su labial rojo.
d) Le escribiría con plumón indeleble: "Puto el que lo lea".

2. Si Peña Nieto protagonizara una telenovela junto a La Gaviota, su nombre artístico ideal sería...

a) Juan Querendón.
b) Juan Rafael José.
c) Eunstenio Amatazaralino.
d) Joven Gustavo Andrés.

3. Si Juanito perteneciera a una secta esotérica sería:

a) Illumaniti.
b) Pare de sufrir.
c) Kabalístico.
d) Iglesia del "Flying Spaghetti Monster".

4. Si tuviera que escoger a una de las siguientes mujeres para compartir el resto de su vida y llevarle el desayuno a la cama, eligiría a:

a) Beatriz Paredes.
b) Marta Sahagun.
c) Elba Esther Gordillo.
d) Marco Antonio Solís.

5. Con qué música de fondo preferiría ver usted el accidente de Mouriño...

a) Whitney Houston- I will always love you.
b) Magneto - Vuela, Vuela.
c) Calle 13- El avión se cae.
d) Celine Dione - My heart will go on.

Muchas gracias por su tiempo. Recuerde que toda la información que revele, será anónima y con fines de investigación.

Recovecos Stumbleanos.

2009-10-26T19:58:00.000-07:00

Glenn Jones debería ser mi amigo:

Es más, mi esposo.

Para ver más pica aquí<---

Pa' las nupcias de uno...

2009-10-21T20:07:00.000-07:00

Y por azares del destino, voy enterándome que para casarte por la iglesia, 3 semanas antes de la boda cuelgan tu foto en la puerta de la parroquia a la que perteneces desde pequeño, para comprobar que no estés ya casado, divorciado o esas cosas del diablo...

Es como un dudas, reclamos y sugerencias de los novios, un ritual -se llama "Amonestaciones"-, que me pareció por demás curioso y retrógrado, pues en una ciudad de más de 20 millones de personas, sería bastante casualidad que te toparas con la foto de tu marido goloso, dispuesto a contraer sus segundas nupcias con la secre... o a tu papá bien sonriente con su nueva novia de 20 años -claro, esto a menos de que seas un personaje de la famosísima canción "El niño y la boda" de los Tigres del Norte-.

Oiga señor esa boda hay que pararla, él es mi padre y mi mamá se está muriendo...

(...chunta... chunta...)

Y pues me puse a investigar sobre el tema, y encontré una maravillosa página de la Diócesis de Canaria, que denota la vanguardia de las religiones a nivel mundial. Copy pasteo lo que más me hizo reír.

Hay ocasiones en que parejas (un hombre y una mujer) gracias por especificar conviven juntos sin estar casados por la Iglesia, o se casan por lo civil o por cualquier otro rito... Acuden a la Iglesia y solicitan al párroco que "aunque no quieren casarse por la Iglesia, les gustaría recibir una bendición..." ¿Vivir en amasiato?... eso es pecado.

La práctica de la Iglesia establece que no se debe dar ningún tipo de bendición a la pareja cuando se encuentran en esas condiciones. Obviamente, herejes de mierda.

- ¿Por qué dicen algunas personas que ellos se casaron antes por lo civil si el matrimonio civil no existía? (Este... mmm... interesante e inteligente pregunta, igual la gente no se refiere precisamente al pasado tipo Luis XV, sino que tuvieron una breve ceremonia en la que Calderón les dio su bendición, antes de hacerlo como Dios manda...)

- ¿Reconoce la Iglesia el matrimonio civil?
No. La Iglesia sabe de la existencia del matrimonio civil pero no reconoce su validez. ¿Está chido no?... ¿Reconoces a tu hijo?... pues sé que existe pero...

¿Una pareja (hombre y mujer) otra vez gracias por la especificación que se casó por lo civil puede casarse posteriormente por la Iglesia?

Sí. Siempre y cuando se case por la Iglesia con la misma persona con la que se casó por lo civil. Son brillantez ustedes, manejan a la perfección lo que viene siendo la lógica.

En fin, les recomiendo honestamente que se metan a ver páginas de religión, yo en lo particular pasé un muy buen rato, me hicieron reír más que Jo Jo Jorge Falcón y eso ya es decir...

Mi mamá me mima.

2009-10-13T22:29:00.000-07:00

Dicen que de tal palo, tal astilla... y yo les creo.

Restaurant X

Yo: No Ma, yo pago.
Mamá Bejar: Que no...
Yo: Ándale, déjate consentir.
Mamá Bejar: No es tema...
Yo: ¿Cómo que no es tema?
Mamá Bejar: No esté-mamando...

La epifanía

2009-10-03T18:29:00.000-07:00

Y así, después de 22 años de morar una vida repleta de confusiones y desconciertos; repentinamente y como viniendo del más allá, tuve una epifanía:

Ya sé qué quiero ser cuando sea grande.

Muchos pensarán que ahora sí terminé por desquiciarme o que tal vez utilizaré mis típicos chistes malos de "cuando sea grande quiero ser astronauta o bombero", pero no, esto es serio, tan serio como la banda tricolor que orgullosamente porta Juanito de Iztapalapa.

Y es que dicen que cuando el trabajo es placer, la vida es bella... sé lo que están imaginando... y aunque algunas veces sí lo he contemplado como posibilidad, no, no quiero ser prostituta ni dama de compañía.

Bueno, dejo las divagaciones que de nada sirven y sólo confunden, para hacer esta franca declaración. Hoy, a las 21 horas del 3 de octubre del 2009 afirmo que:

"Cuando sea grande, quiero ser la encargada de los
encabezados noticiosos de periódicos de nota roja".

Qué placer enterarse que Michael Jackson murió y escoger un título como "Ya bailó y con la más fea", qué deleite hacer un reportaje sobre la Mata-bellas y llamarlo "La flor más bella del egido". Inigualable sería perseguir a un asesino serial y encabezar el artículo al respecto con "Ya se armó la machaca".

Ese sí que sería un trabajo que gozaría, aunque tuviera que tener mi trasero aplastado en una silla de 8 a 8 y alimentarme todos los días en lugares de comida corrida, qué más da.

Tipologías del estudiante contemporáneo I

2009-09-28T15:37:00.000-07:00

(Esta vez sí empecé el post con nombre de tesis).

Fue una atenta petición de los lectores, que profundizara más en los estereotipos del comunicólogo. Comenzaremos pues con "El buena onda biodegradable":

A los buena onda biodegradables a diferencia del 80 por ciento de la población universitaria, les interesa de sobremanera la teoría de la comunicación I, II, III, IV... y lamentan profundamente que sólo llegue hasta cuarto semestre, pues limita sus capacidades en el ámbito académico. Materias como televisión, publicidad etc., les parecen por demás banales y frívolas.

Adorno y Horkheimer son para ellos un ejemplo a seguir, un estilo de vida y ni hablar de Foucault, Ortega y Gasset (un amigo decía que el nombre de este par de teóricos sonaba a banda de grunge ochentera, ja) y Ferdinand de Saussure. Su método de investigación preferido, es por supuesto, el cualitativo. Aunque no desprecian la encuesta del todo, les parece un tanto fría, ajena... prefieren generar "rapport" (jaja no mames con la terminología que se me viene a la mente).

Son partidarios de López Obrador y podrían recitar el Manifiesto Comunista en lo que los "cerdos capitalistas que votaron por el Pelele", especifican minuciosamente cómo quieren su café de Starbucks.

En el aspecto físico, (te) manejan (lo que viene siendo) el look desaliñado, que por supuesto, incluye camisa deslavada, pelo limpio pero mal peinado, pantalón roído, tení Panam (hay que comprar lo hecho en México) y barbita un tanto crecida para demostrar, que de tanto leer, no tienen tiempo ni de rasurarse.

La comida vegetariana es un plus, pero no un must. Apagan las luces los días que les llegan mails en cadena de: "Salva tu planeta por diez minutos". Frecuentan Filos y Letras de la UNAM. Lamentan no haber estudiado "Sociología" o "Estudios Latinoamericanos" (por cierto, todavía no entiendo muy bien de qué va esa carrera, mucho menos a la gente que paga por ella). Utilizan en sus tareas, además de cantidades inimaginables de bibliografía en formato APA, una que otra palabra en latín para "quedar bien" (Marcuse, 1968, p. 25).

Su área de trabajo, será por supuesto la docencia y la investigación (trabajar en IBOPE es como su American Dream)...1

Por el momento son todas las características que se me vienen a la mente (sin ánimo de ofender, pues comparto varia, más que una que otra), pero... si recuerdan alguna que no haya puesto, no duden en hacérmelo saber de inmediato.

Actualizaciones por demás coherentes: Evitan los anglicismos, asisten a eventos de teatro experimental feminista de tipo "cámara uterina", toman café americano sin azúcar y alaban las instalaciones de arte como si las entendieran.

1. Lacalle, Charo: op. cit. p.38. ---> ¡Not!

Hoy en mi cumpleaños...

2009-09-21T16:50:00.000-07:00

Quiero cerrar los ojos y despertar en cuatro meses. Quiero comer carbohidratos sin culpa alguna. Quiero bailar salsa. Quiero voltear a ver cualquier parte de mi cuerpo sin recordarte. Quiero escuchar Kings of Leon y cantar con entonación. Quiero oler a sandía. Quiero un abrazo fuerte, de esos que hasta dan escalofríos. Quiero encontrar un libro que no pueda dejar de leer. Quiero apapachar a mis gatos. Quiero estrenar zapatos de tap. Quiero verme bien en las peores fachas. Quiero que me olvides, olvidarte y que nos olvidemos. Quiero jugar. Quiero detener la gravedad. Quiero comer en mi casa de Guadalajara. Quiero abrir una caguama con encendedor. Quiero recordar mis primeros cumpleaños. Quiero tener sabor a vainilla. Quiero estar, aunque sea por unos minutos, en la mente de Woody Allen. Quiero que me felicite quien en realidad tenga ganas de hacerlo. Quiero que seamos amigas cuando seamos viejitas. Quiero mirar en vez de ver y escuchar en lugar de oír. Quiero viajar. Quiero una estrellita de esas que nos ponían en Kinder. Quiero ir a Showbiz Pizza. Quiero nadar. Quiero ir al centro de GDL con Daniela. Quiero reír. Quiero volar. Quiero pastel de plátano y flan de piñón. Quiero jugar ruleta y usar billetes de majané. Quiero hacer comentarios inadecuados. Quiero ir a la Cineteca. Quiero sarcasmo. Quiero ir a un kibbutz. Quiero aprender. Quiero querer.

Foto de Showbiz patrocinada por Carmi.

No te odio...

2009-09-13T22:04:00.000-07:00

Todo empezó con un status de facebook: No te odio porque te fuiste, sino porque te llevaste mi café. Y terminó en:

No te odio porque te fuiste, sino porque perdí mi celular por andar embobado y borracho, por ir a donde estabas.
No te odio porque te fuiste, sino porque me tropecé y rompí la pierna tratándote de detener.
No te odio porque te fuiste en mi carro, sino porque me atropellaste cuando aceleraste.
No te odio porque te fuiste, sino porque no habíamos pagado la cuenta.
No te odio porque te fuiste, sino porque usaste mi cepillo de dientes antes...
No te odio porque te fuiste, sino porque... ¡hey, tú "%·"$% no te vayas otra vez!
No te odio porque te fuiste, sino porque no le bajaste la taza al baño.
Yo sí te odio porque te fuiste...
No te odio porque te fuiste, sino porque te llevaste el control y le dejaste en el 4...
No te odio porque te fuiste, sino porque me dejaste como burro en primavera.
No te odio porque te fuiste, sino porque traías mis calzones favoritos puestos... (Ups).
No te odio porque te fuiste, sino porque te fuiste sin mí.
No te odio porque te fuiste, sino porque te tardaste en hacerlo...
No te odio porque te fuiste, sino porque te fuistesss.
No te odio porque te fuiste, sino porque me dejaste a tu mamá.
nO tE ODiO pORk tE fUIStE, sINo pörK AcaBO dE cuMPLiR 15 aÑOuzzz...
No te odio porque te fuiste, sino porque vivimos en una casa rodante y aunque te vayas, voy contigo.
No te odio, soy bipolar.
No te odio porque te fuiste, sino porque te llevaste mi pierna de palo...
No te odio porque te fuiste, sino porque te llevaste mi colección de tazos de los Looney Tunes.

Gracias Mich, René, Chus, Pandi y Angie por sus aportaciones... Hacen de mis noches domingueras un verdadero placer.

Cómo perder tiempo en la escuela sin remordimientos, parte I.

2009-09-10T15:11:00.000-07:00

Escoge y argumenta tu respuesta:

¿Quién ganaría en una pelea, un taco o un sándwich?

Una mirada holística de la cinematografía moderna

2009-09-07T16:30:00.000-07:00

Antes de comenzar a hablar sobre el tema que nos concierne, les quiero anunciar queridos lectores, que a partir de ahora, nombraré mis posts con títulos estilo "tesis". Esta decisión, no tiene como objetivo confundir a los intelectuales para que crean que mi blog dice cosas interesantes o relevantes para la sociedad, ni tampoco es un ejercicio de práctica puesto que ya me quedan casi 2 semestres para graduarme... En realidad no tiene objetivo alguno y ni siquiera sé si lo llevaré a cabo (esto tampoco es una artimaña para que se metan en una semana a comprobar si lo hice o no), simplemente es... mmm...

En fin,

Hoy me puse a pensar en el cine y a mi cabeza llegó una pregunta que de no ser contestada, tal vez el mundo esté en peligro de desaparecer, y especies como los tigres de bengala y los coluditos de los pinos (en serio es un animal, no una metáfora para referirme al gobierno de México) terminen por extinguirse de una vez por todas...

La cuestión es nada más y nada menos: ¿Qué películas son peores, las que te pasan en los camiones tipo Estrella de Oro, ETN, Futura y compañía... o las del domingo "apantallante" de canal 5?

Mi experiencia con las primeras ha sido, por decirlo de alguna manera, catastrófica. La última película que recuerdo, lleva como título "Empleado del mes", es protagonizada por Jessica Simpson y la trama se desarrolla en un lugar tipo Wall-Mart, donde dos pendejetes compiten para ver quién pasa productos más rápido y con más gracia por la caja, luchando así por el amor de la bestia que confunde atún con pollo.

No exagero al decir que viendo esa película, literalmente sentía como poco a poco mis neuronas se iban consumiendo. Ese estilo de conmoción ya la había vivido en otras ocasiones, como cuando escucho conversaciones de gente tonta o bebo de más, pero nunca con mi tan querido y apreciado séptimo arte.

Sobre las películas de canal 5, mi mayor queja, por obviar lo patético de sus traducciones estilo "Llamé al nueve uno uno y los paramédicos llegaron de inmediato, desde ahí todos los domingos invitamos al Doctor John para el almuerzo, toma con nosotros emparedados de jalea de maní, oh es genial", es el reciclaje.

¿Cuánto tiempo creen, nuestros queridos agenda setters que seguirá vigente "Mi novia es un maniquí" o "Un regalo para papá"? ¡Oh demonios, por lo menos gasten unos cuantos dólares en actualizar su repertorio, esas son patrañas, mejor me voy por una gaseosa con doble sorbete!

¿Ustedes, cuál es su mirada holística de la cinematografía moderna?

De que terminé twitteando...

2009-09-05T09:47:00.000-07:00

Y sí, cada vez que lo hago siento como que le pongo el cuerno con una teibolera de 140 caracteres a blogger (me la imagino fea, aguada y con cara muy varonil), pero ni modo, es la era de la tecnología y una sola plataforma ya no es suficiente, maldita era de la insatisfacción... ¿o simplemente es mi cruda?... quién sabe...

En fin, si quieren followearme les dejo el link linkozo:

Pica aquí.

Yo sí bailé Thriller

2009-08-29T20:05:00.000-07:00

Y que así, crudota y todo, me lancé al Monumento de la Revolución al tributo de Michael Jackson, y la banda estaba re-prendida, sólo era cuestión de incentivarlos un poco para que performancearan y dieran a conocer sus mayores Jackson-gracias, aquí unas fotos:

La famila Thriller.

Los Thriller vs los Frankestein.
Lleve lleve, su figurita de Michael, se lo lleva blanco, se lo lleva negro o con nariz de quita-pon.
De cuando el boleto pa'l concierto era de a 40 peso nacional mexicano de uno.
Michael versión "Sólo para mujeres".
Hijo de thriller, thrillito.
Michael-Kalimba.

Redefiniendo al amor.

2009-08-26T15:20:00.001-07:00

Creo ya había puesto el primer párrafo de este escrito en otro post, pues no me había animado a publicarlo todo porque está largouu largouuu y cursiii cursiii, pero bueno, ahora sí va completo pa'l que tenga lo que viene siendo la gana y el tiempo.

Es que las margaritas se quejan de estar
tan calvas y todo por culpa del amor...

Flores rojas, de plástico, que no conservan el olor a recién cortadas; chocolates, tarjetas animadas y globos rellenos de helio que dibujan un perfecto “I (corazón) u”; cajas de bombones, bien empaquetadas, con un moño rosa que las ahorca orgullosamente. Objetos unidos por un gran letrero, de armoniosas letras negras hechas a mano que dice: TODO AL 2X1 DESPUÉS DEL 14 DE FEBRERO. ¿Dónde se esconde el amor el resto del año?

A mi memoria llegan las palabras de mi abuelita, judía de pies a cabeza; especialmente la nariz, −Conoce a un buen muchacho (judío implícito), que te quiera mucho (acento Yiddish evidente), que te haga feliz (fértil de preferencia), ¿Quierrres más verrrduras?

Me disponía a responderle, pero la sabiduría y los ojos asesinos de mi madre me hicieron optar por callarme y comer la segunda ronda de vegetales. Llegó el primer plato, el plato fuerte, las vueltas a servir de ambos, la plática casi forzada y por fin, el Strudel de manzana, que con dulzura, distrae a todos del pretencioso y mentiroso interés por la vida de los otros.

Nos despedimos, abrazos y besos, me dio gusto verlos, sí he crecido bastante, no, todavía no estoy en edad de casarme, tampoco tengo novio, que sea más seguido... (Dios, si existes judío, católico o mahometano, por favor que no sea más seguido), a tu edad yo ya tenía hijos, jalones de mejilla, hasta pronto (otra vez yo Dios, sólo te busco en las malas pero ¡por favor!)...

Sin embargo, algo extraño había pasado, las palabras de mi abuela quedaron grabadas en la parte existencialista de mi cerebro, llegué a mi casa y prendí la computadora buscando respuestas.

Querido Google: ¿Qué es el amor? Pero sólo encontré predecibles réplicas: “el amor es un afecto, sentimiento o emoción que hace desear el bien y la compañía del otro”. Mmm... no me convence, a ver Wikipedia, sorpréndeme por fin con una buena definición: “El amor es considerado como el conjunto de sentimientos que se manifiestan entre seres capaces de desarrollar inteligencia emocional o emocionalidad”. ¿Y de ahí resuelven los universitarios sus dudas?

No me gustaba lo que encontraba, conceptos poco aplicables a la vida cotidiana, sólo faltaba la típica frase de forward cursi: “El amor es algo tan complejo, que no hay palabras para describirlo”.

Busqué consuelo en mis amigos los “intelectuales”, esos que pretenden saber de todo y a la vez de nada. Los tomé por sorpresa pues no quería obtener respuestas construidas (son especialistas en pensar aún cuando no es necesario). Carlos, argumentó que el amor, es un pretexto de la naturaleza para la procreación; a lo que Susana debatió diciendo que es la realización de una persona a la que ayudas y te ayuda para juntos, llegar a la perfección. Martín sólo sonrió irónicamente y miró lastimosamente a los demás al tiempo que decía: odio, es una palabra constituida de tres vocales; amor, es una mentira de dos.

Sumándose a mi confusión, llegaron los filósofos; Platón y su visión fantasmagórica del amor, Empédocles y el amor como una figurilla cualquiera de lego, que une a los elementos; uno verde, otro rojo y el último azul, pues a los niños les llama la atención los colores primarios. Sócrates y lo que dicen que decía, pues no quedan vestigios ni prueba alguna de sus escritos (hasta no ver no creer).

Preferí no aventurarme con los científicos, ¿qué pueden saber los chicos probeta que pasan veinte horas, para dormir las otras cuatro en una cama rugosa al lado de sus laboratorios de las relaciones interpersonales? Está de más especificar que un matraz bautizado como Ramiro, aún teniendo nombre propio, no siente ni piensa.

Era ya la medianoche y no tenía nada, bueno, mentiría si no dijera que seguía conservando el sabor a Strudel en mi boca y el abdomen un tanto abultado, eso sí estaba fresco y listo para hablarse en párrafos, podría llenar dos páginas tan sólo del procedimiento para escoger bien una manzana. Pero del otro sujeto rojo, el que se siente y no se come, nada, ni una vaga idea.

El teléfono sonó para llevarse así mi huelga creativa, era Susana un tanto dudosa por la hora en que llamaba, me pidió disculpas y objetó que le urgía hablar conmigo. Su voz sonaba un tanto eufórica, repetía dos palabras, un monosílabo y una esdrújula que no entendía cómo se acomodaban en mi vida, −¡Lo encontré!, ¡Lo encontré!

Tras haber frecuentado estas palabras un par de veces en diferentes tonalidades, Susana logró ampliar su vocabulario y aclaró que había encontrado la verdadera definición de amor, y todo gracias a un joven que había conocido en un sitio de citas por Internet, del cual ahora estaba perdidamente enamorada.

Comenzó a leer con voz temblorosa y fue aclarándola conforme transcurrían las letras:

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Comencé a reír, primero tímidamente, para después abrirle paso a las carcajadas. Logré articular una frase tras haber secado las lágrimas que porta la alegría: −Todos hemos estados alguna vez enamorados de Julio Cortázar mi querida Susana, tu “ciber-amigo” no hizo más que plagiar el capítulo 7 de “Rayuela”. Colgué el teléfono y me puse a meditar.

¿Eso es el amor? ¿Acaso es plagio? ¿ O una constante repetición? ¿Círculos viciosos de necesidad y miedo a la soledad? ¿Delirio de tontos? ¿Consuelo de pocos? ¿Sentimientos indefinibles? ¿Verdades absolutas? ¿Mutuos acuerdos? ¿Mutuas conveniencias? ¿Bodas e invitados? ¿Vestidos blancos y trajes negros? ¿Dos vestidos? ¿O dos trajes? ¿Hasta que la muerte nos separe? ¿La muerte?... ¿Qué tiene que ver con el amor?

Eran ya las tres de la mañana y mi cuerpo comenzaba a tener iniciativas de crear historias con Morfeo cuando en mi bandeja de entrada apareció un mail sin remitente ni título. El sonido me despabiló un poco y me dispuse a abrirlo. Encontré un gran espacio vacío que se desvanecía para aparecer una frase envuelta en comillas: “El amor es algo tan complejo, que no hay palabras para describirlo”. Casi al final, florecía en letras mayúsculas rojas el capítulo 7 de Rayuela.

Me dormí, al día siguiente desperté con una extraña sensación en el estómago: quizá abejas, quizá pájaros o mariposas, cualquier especie que sepa volar...

En cuanto a baños se refiere

2009-08-25T17:10:00.000-07:00

Lindo tema ese de los letreros en los baños: van desde el finísimo y bien ponderado "Puto el que lo lea", hasta "Joaquín te amo eres lo mejor de mi vida".

Y por supuesto, Joaquín, a menos de que ponga en práctica eso que dice la canción de Mijares "salí del baño de mujeres y mi reputación cambió", jamás se enterará de que Paty encerró su nombre junto al suyo en un corazón y le pondrá el cuerno con Mary, "pues ella sí que sabe demostrarle su amor".

Pocos son los baños que se salvan de tener una insignia (lo que de inmediato me hace cuestionar, por qué tanta gente carga con plumas cuando va a "hacer sus necesidades") e incluso, hay lugares como el "Foro Shakespeare", que para ahorrarse los disgutos, ponen gises para que rayes a tus anchas sus negras paredes.

Es preciso también mencionar que hay quiénes se toman su tiempo buscando leyendas más elaboradas, y que en algunas ocasiones, hasta vienen encuadradas en lindas cerámicas de Tlaquepaque poetizando y politzando así el acto:

De los Placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar.
Con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.

¿Inspirante no? Sobre todo porque la primera vez que lo leí, fue en la casa de la abuelita de un amigo, una bella viejecita robusta y jorobada.

Pero, sin lugar a duda, el que más he disfrutado hasta la fecha, es uno que encontré en Filos y Letras de la UNAM, lugar donde cualquier pretexto se presta para ser reaccionario:

Escritora de baños X: "Malditas señoras de la limpieza, dejan el baño asqueroso".
Escritora de baños Y respondiendo a la escritora de baños X: ¿Por qué asumes que la que limpia este baño es mujer, pinche sexista.
Escritora de baños W, respondiendo a la escritora de baños Y, que respondió a la escritora de baños X: Pendeja, al decir "la que limpia el baño" tú también estás asumiendo que es mujer.

¿También lindo no, ustedes qué piensan?

Viva México.

2009-08-25T14:46:00.000-07:00

Señoras y señores, con ustedes, nuestra querida líder del sindicato de maestros recomendándole al presidente que nos dé vacunas contra la influenza HLNL, ¿Podría profundizar en esa mutación del virus, maestra Gordillo? Que busco y busco en lo más recóndito de mi cultura general... pero no, como que no me suena el término.

De mi Gossip Girl kind of girl interna.

2009-08-22T16:41:00.000-07:00

Por casualidad me topé con esta camisa... ¡Y la quiero! No, no la quiero, LA NECESITO.
Mi hermana dice que soy una naca y yo le contesto que sí, pero que me acepte como soy, pues es un país libre y que promueve la igualdad y libre expresión (ajá sí).

Sobre las gordibuenas.

2009-08-14T10:02:00.000-07:00

A petición de J*, y como castigo por no reconocer que era suyo el comentario Anónimo 1 del post anterior, que obviamente no firmó con su nombre pero le encanta hacerla de tos, diré todo lo que sé sobre las gordibuenas:

Las gordibuenas no están gordas ni están buenas, están gordibuenas

Punto.

De mundos de caramelo.

2009-08-13T15:25:00.000-07:00

Precisamente y como lo podrán leer en el post anterior, hace unos días me quejaba amargamente de la canción "Mundos de Caramelo". ¡Oh karma y destino cruel, qué hice yo para merecer tal castigo!

Breve contexto:

Resulta que mi carrera (Comunicación), está concurrida principalmente por tres tipos de especies: los televisos, los entes y los "buena onda biodegradable". Mi salón está mayormente poblado por el primer grupo mencionado, que yo prefiero llamar Ragazzis o Ranferis, pues sí de plano aplican el rayito, el bronceado excesivo-naranjozo-a-la-Fernando-Colunga y el músculo protuberante; pero claro, son más machos que mmm... (no se me ocurre ninguna analogía)... en fin, "asegún" son muy machos.

Volviendo a "Mundos de Caramelo", resulta, que por huevona, no fui a mi primera clase de Publicidad II, bueno más allá de la hueva, lo creí justo, pues ilusamente pensé que mi martirio de ver a los seres humanos como target, objetos, cosas con necesidades insatisfechas y esas vanalidades que me cagan, ya había pasado, pero no, Alá es cruel y los que hacen los planes de estudio lo son aun más.

El punto es, que en la clase en que falté se dijo que la primera campaña tendría como objetivo cambiar la imagen de un artista, entre los entes, los Ragazzis y los buenda onda biodegradable, hicieron varias propuestas y dentro de ellas estaba Danna Paola (está de más aclarar quién la contempló como opción). Y por qué no, fue la que tuvo más votos.

Y eso no es lo peor del caso, pues durante las próximas 4 semanas, tendré que investigar, encuestar y perseguir la vida de esa maldita escuincla: "ora posó pa' la Quién, ora pa' la Tú"... y yo con la bilis que ahora sí me susurra al oído: "a que no llegas a los 40".

Digo, si así me castigará el universo cada que hable mal de alguien en mi blog, yo pronostico que estaré cerrándolo en un par de días... o no.

De rolas y sentimientos.

2009-08-10T14:00:00.000-07:00

Cada vez las "canciones de moda" me confunden más. Tengo fácil como 3 años sin escuchar estaciones tipo Exa, los 40 principales y esas cosas. Sí soy como una especie de cincuentón políticamente activo que por las mañanas sólo oye a Carmen Aristegui y a partir de las 10, a mis oídos llega únicamente música de Ibero, Reactor, Universal (también es de ruquito, pero tiene "El club de los Beatles"), Horizonte etc. El punto es, que en cuanto a pop se refiere, se podría decir que ya no estoy nada inn.

No fue hasta estas vacaciones que fui a Guadalajara, que me di cuenta del error en el que estaba, pues mis amigas me iluminaron con unos rolones que me han dejado mucho en qué pensar y me recordaron los viejos tiempos de mi muy temprana juventud, en los que quería cortarme las venas con galletas de animalito, al tiempo que escuchaba "Te olvidaré, te olvidaré por esta cruz que no te mientoooo", de Banda el Recodo* (Ja, no Intocable), oh sí, un gusto culposo definitivamente... pero al menos era sufrimiento naco de calidad... ¡ay, estos jóvenes de ahora me van a sacar canas verdes!...

Rola 1:

No soy una señora
De una conducta intachable en la vida
No soy una señora
Luchando y perdiendo una guerra que se hace infinita.

Preguntas etnográficas-antropológicas-semióticas-cibernéticas:

¿Por qué las pubertas cantan con tanto sentimiento de identificación una canción que dice: "No soy una señora"? Yo se los aseguro, es más se lo firmo, no lo son, ni lo serán por lo menos hasta en 3 años más que yo calculo suficientes para que cumplan 18, la caguen, se embaracen y se casen; y aún así, seguirán siendo unas pubertas-no-señoras-que-salen-en-gente-bien-del-Mural-que-en-el-DF-equivale-al-Reforma, sólo que ahora cargando al chamaco en cuestión, pero igual de pubertas.
Las que sí son señoras, ruego por sus almas en el día del juicio final, si se identifican con esta canción (este inciso fue más exclamación que pregunta).

Rola 2:

Hazme un mundo de caramelo
Llena el aire con algodón
Que los dulces caigan del cielo
Las estrellas piñatas son
De repente las alegrías.* (Jaja no me había fijado, decía hasta hace unos instantes que mi hermana se dio cuenta, derrepente, disculpen lo copié directo de una página de Interné)
Se me antojan de corazón.

Mi ética no me permite hacer ningún comentario respecto a esta canción, qué decir, poesía pura, me recuerda un poco a los primeros sonetos de Sor Juana.

*Fe de erratas.

Mí

2009-07-30T09:15:00.000-07:00

Mí vacación...
Mí no poder escribir...
Mí playa virgen...
Mí tener pánico a los mosquitos...
Mí pronto regresar...
Mí prometer postear mucho...

Post 100 que no trata de que es el post 100.

2009-07-19T11:29:00.000-07:00

Cuando era pequeña y tomaba clases de baile, oía con frecuencia a mi maestra decir que si se nos caía algo, ya sea un sombrero o alguna parte mínima (palabra importante) del vestuario, no paráramos a recogerlo pues haríamos el error más evidente y perceptible. Tomando esa ancestral sabiduría y adaptándola a mi blog, omitiré lo poco que he escrito últimamente, esperando así nublar su vista y jugar con su mente utilizando artimañas de otras disciplinas. ¿Funcionó? ¿Ya lo olvidaron? ¿Y ahora? ¿Yaa...? ¿Qué tal ahorita?

En fin... prosigamos pues a lo que nos truje chencha, no sin antes mencionar que este post, lleva como número un místico 100 que me llena de orgullo, y es nada más y nada menos que un post-queja amargoso, muy amargoso por ser mi derecho, tanto como ciudadana del mundo, como estudiante; como mujer y como ser humano, exigir que usted señora ama de casa, usted joven emprendedor, usted señor oficinista que no conozco, NO ME CUENTE DE SU VIDA.

Los invito a reflexionar un poco sobre el tema perfectos desconocidos: Si hay profesionistas a los que les pagan hasta 600 pesos por hora para realizar esa ardua tarea, qué les hace pensar que yo, una simple comunicóloga, escucharé sus sueños, sus formas de pensar, sus filosofías, sus perspectivas políticas, sus historias de vida y sus problemas, gustosa, en un bar y de manera gratutita.

Siempre me he considerado una persona extrovertida, a la que le gusta conocer gente y platicar, pero justo eso, me gusta platicar, dialogar, interactuar (con todo el dinamismo que esto implica), no escuchar monólogos, no escuchar a Juanito Paez, primo de Pepe Olivares y sobrino de Rafa Martínez, vomitar su vida en tiempos récord sin importar siquiera quién tiene al lado y si al menos habla español.

Ayer, en una reunión, una amiga llevó al chico con el que está saliendo. Los primeros quince minutos platicábamos todos armoniosa y divertidamente en conjunto, ya saben, un chistorín por aquí, unas risitas por allá... todo era tan feliz hasta que... (música de suspenso)...

Él descubrió que teníamos la misma profesión y aprovechó para soltarme un pinchi discurso-catedrático-jodidísimo sobre los mass media y la política mexicana más aburrido y somnífero que la voz de Germán Dehesa a las 3 de la mañana en lunes... y por supuesto, por qué no, mi amiga utilizó cualquier pretexto para huír y enjaretarme una hora con su monstruo verborroico del cual ella recibía los beneficios y yo sólo me chutaba las estupideces.

Fue para el minuto treinta que yo, cansada de aparentar interés y tras varios intentos fallidos de gritar SOS, fingir un ataque al corazón o simplemente entrar en otras conversaciones (pues él en cuanto volteaba para otro lado me tomaba del brazo y se adueñaba de mi tiempo con un -como te iba diciendo...), que decidí hacer un experimento para comprobar lo poco que importara que yo fuera un marciano, Señorita Panamá o tuviera síndroma de down, él sólo quería hablar:

Reloj en mano, el Mr. Me and myself, estuvo hablando alrededor de 20 minutos non-stop sin que yo articulara palabra alguna; de vez en vez le ofrecía alguna onomatopeya como mmm... o ajá... pero el reto consistía en no usar lenguaje y comprobar que él por supuesto, no lo notaría, y así fue, triste pero cierto, pues yo regularmente después de una frase, espero la respuesta del interlocutor y sí, tal vez estoy muy chapada a la antigua y estoy acostumbrada al ya tradicional diagrama de emisor-mensaje-receptor-retroalimentación.

No se distraigan, pues como les iba diciendo, este punto de vista entiende la comunicación como un perfecto transmisor de un mensaje desde un emisor hasta un receptor tal como se ve en el...

Snacks ¡para perros! en el Parque México

2009-07-16T13:57:00.000-07:00

Así o más condechi.

Él es greysanatomiero de clóset

2009-07-06T12:35:00.000-07:00

Primero que nada, le quiero agradecer a mi amigo J* (con un estrellita bien merecida cual campeón de futbol), por el buen material bloggero que me obsequió el día ayer, al compartirme esta pequeña invitación que le llegó, y en realidad es la mezcla más grande que he visto entre lo ñoño y lo cursi:

No sé tú, pero yo iría nada más por los uniformes y las sorpresas. Qué caray, ése es el verdadero problema de que le vendan a cualquiera programas como Photoshop o Illustrator, creo antes de darte la licencia, deberían de institucionalizar una prueba psicométrica y psicológica para ver "if you can handle it and use it properly"...

Aunque en realidad creo el verdadero enigma de todo esto, es por qué te llegan ese tipo de cosas a ti, mi querido J*, siendo que eres un total machito-alfa-eructo-el-himno-nacional-en-pedas-de-puros-hombres-post-futbol. Tengo mis sospechas de que eres greysanatomiero de clóset, pero no importa, igual te queremos y aceptamos con tus dualidades y reitero, gracias por material.

Aviso oportuno

2009-07-02T15:40:00.000-07:00

Si quieren un post como dios manda tendrán que esperar hasta la siguiente semana o... enviar a: hazmistrabajosfinalesmientrasyomeburlodetiyveopelículas@hotmail.com, dos análisis estéticos (uno desde Baudrillard y otro desde Saussure) con mínimo 5 bibliografías de libros (por favor evítenme la pena de refunfuñar frente a cosas bajadas de Internet)... ahhh, todo esto para antes del martes, ¡Gracias!

Puber-yo.

2009-06-25T20:52:00.000-07:00

Hoy, respondiendo a un comentario, me acordé de algo muy simpático que me aconteció hace ya tiempo.

Estaba yo en las épocas de la H. Secundaria-Femenil-Opusdeisina-TraumaNiñas-Cuyo-Nombre-No-Quiero-Mencionar-Ni-Recordar-Pero-De-La-Cual-Me-Corrieron-Por-"Revolucionaria"... y pues obviamente llevábamos un uniforme de esos que ponen en práctica y sin necesidad de hacer esfuerzos, eso que te metían hasta por las orejas de "espantar a los hombres", sí, era bastante cómodo... el ridículo jumper rosa, a cuadros, amorfo, y que te hacía ver más desproporcionada de lo que ya naturalmente eres en la pubertad, hacía todo el trabajo sucio por nosotras para alejar al sexo opuesto.

En fin, fue un día saliendo de aquel paraíso del "Divino Verbo", que unas amigas y yo fuimos a Blockbuster para entretener nuestras morales y políticamente correctas vidas. Íbamos todavía enfundadas en el vestuario espanta-machos. Escogimos una película por consenso y apenas nos acercamos a la caja, nos dijo el amable (y guapo) gerente:

Gerente guapo: Chicas, si no traen la credencial, necesito una identificación de la titular de la cuenta, amm... (fijándose en la pantalla) tú Brenda.

Yo interna: ...Jíjole, no la traigo, ¿ya viste sus ojos, son verdes o azules? focus, qué hago, mis amigas y yo no podremos ver "El Chick Flick X" y nuestra puberta vida nunca será igual si nos perdemos tal producción tan estética y trascendental en la cinematografía postmoderna. Mmm... ¡Ah sí, Brenda, eres una genio, el suéter, el suéter de la escuela tiene bordado en hilo dorado y manuscrita tu nombre, hazlo valer!

Yo (Coqueta): Amm... sólo traigo mi suéter... mira, dice mi nombre y apellido.

Gerente guapo: Jajaja... No cómo crees.

Todas (a coro y enseñando los brackets): Ándaleeeeee sí porfiiiissss...

Gerente guapo (Maldita sea, siempre fueron mi debilidad las Lolitas): Mmm... mmm.... Ok está bien, sólo por esta vez.

Todas (a coro también, qué conexión weee qué loco): ¡Ay mil gracias! ¡Jiji jujuju!

Y... y ya... tan tan, sólo me acordé y me dio risa.

Y pues aprovechando que recordamos esas épocas, no los dejo sin antes decirles que los quiero mil ocho mil, que nunca cambien y que "Boys before books but never before bestfriends".